Igår..

Ville så gärna ringa. Höra din röst, se ditt leende. Är sååå glad att jag istället ringde K, betade av fyra timmar av skratt & skvaller och INTE gav efter för känslan. Tacksam.

Lite råd, om du nu läser detta...:
För det första: Du är vuxen (eller ska föreställa iaf...). Försvara dig själv när nån går på dig och ifrågasätter dina handlingar. Stå för det du tycker och ge din egen åsikt om saker och ting.
Nummer två? Ja, "hon" har inte ett skit med mig att göra, känner mig inte, vet inte hur jag fungerar och ska inte prata om mig alls, inte med någon. Inte positivt, inte (som i detta fall) negativt.. Inte alls. Jag har aldrig ens sagt hej till den människan och vill hon mig nått så kan hon höra av sig till mig själv och se vad jag tycker om hennes åsikt..


Varit en bra dag, bra helg. Spenderat mkt tid hemma i telefon, behövt höra någon.. En illusion om att man inte är ensam och allt det där ni vet. Spelat (ytterst lite), kollat lite film..
Idag fick jag besök. Blev te, skvaller, pizzeria. Det var mysigt! Väl behövligt. Sol, vitaminer, skratt, sällskap.
Lustigt egentligen... Jag mår som bäst instängd i min lägenhet, mitt sällskap i telefonen, min musik på, min film när jag ska titta på nått... Men när jag väl får besök? Då känns det underbart! Idag tex.. Skrev tom o försökte avboka men det var lite sent, personen var redan påväg... Och när den kom hit? Perfekt! Jag är en så sjukt social människa. Även i mina nerperioder så njuter jag av närhet.. Någon att bolla idéer med, någon att skoja med. En kram, ett leende, en hjälpande hand.

På tal om besök så kom J hit i veckan, två gånger. Det gjorde mig glad. Värmde ända in i själen faktiskt. På riktigt. Mindes många sena sommarnätter där vi sträck-kollade "Chuck", grillade med vänner, kramades och bara var. Det var inte ens så att vi alltid skrattade och hade kul, vi bara ... hade varandra.
Att se dig igen gjorde mig gott. Måste påminna mig själv i veckan att återgälda besöket, kanske kan man grilla. Bjöd in till majbrasan, sa att sällskapet skulle vara enormt uppskattat. Får se om det sker. Hoppas så.


Spelade lite grann nu med M och M. Det gick bra, och var kul. Men lite trött nu.. Fast.. ändå inte. Eller jo, stentrött, men utan sömntabletter ingen sömn. Funderar på o ta en iaf... Att jag inte gjort det är för jag börjat få myrkryp av dom och rådet jag fick var att försöka sluta med dom. Det går sådär.. Gick nu sist tre dygn med endast 2,5 Tim sömn. INTE att rekommendera.. Var nog därför jag saknade häromdagen.. Sover så bra med någon bredvid... Ont i magen med. Då jag inte kunde sova så kunde jag heller inte äta normalt för jag mådde så illa..

Blev en tablett, sitter o snackar skit med M och bara är. Det är rätt skönt. Ska försöka sova snart, men först skriva klart, hitta en bra playlist och besvara lite meddelanden i telefonen. Imorgon majbrasa med lilla hjärtat och P&L+barn. Kommer bli mys!

Bye byeeeeeee!

Tacksam.

Så tacksam över solen. Den gör underverk för mitt humör!
Mått bra hela dagen. HELA DAGEN! Inget litet breakdown, inga tårar, inget skrik, ingenting. Bara mått bra.
Önskar det kunde vara soligt året runt, hela tiden.

Varit på kalas idag, det var mys. Familj, fika och skratt. Alltid trevligt.
Skönt att ilskan e borta med, den drog verkligen ner mig.. Nu känns det mest som det kvittar.
Skulle ljuga om jag sa att det inte känns, men.. det känns bättre iaf.

Väntar på att F ska dricka upp sitt te så jag kan lägga honom, skola imorgon och jag ska ta prover. Ska till läkaren i veckan så måste ta innan det. Skulle tydligen regna så jag ska försöka städa klart. Började idag men sen mådde jag löjligt bra och ville inte göra tråkiga saker haha!
Mådde så bra att jag faktiskt inte spenderat all min lediga tid i telefonen utan kollat på serier med, bara för att jag kan/orkar sitta still nu. Underbart!

Aja, orkar inte ens skriva, ska fortsätta med min serie, han är ju långsam som alltid!
XOXO

Sov bort det.

Japp. Ilskan är borta, tack för det!

Solen skiner, har vart och handlat mjölk till vårat te och nu äter fabian frukost. Jag sitter på balkongen och dricker te, pratar i telefonen och väntar på att mamma och pappa ska höra av sig så vi kan åka dit.

Kommer bli en bra dag idag med, fabian är på bra humör, gick till och med med på att ha t-shirt på sig.

Ha det fint .
XOXO

. . .

Hat, ilska, skam, sorg, besvikelse... Alltiett-paket. Kan hämtas gratis hos mig..

Känner så många negativa känslor just nu att jag inte vet hur jag ska trassla ur mig. Och för en gångs skull handlar inte allt om en och samma person, bara delvis...
Känns så hopplöst. Allting.
Allt jag gör, det känns... inte meningslöst men tröttsamt? Som att jag gör, gör & gör men inte kommer nånvart.. Allt krånglar, hela tiden. Är trött på det. Trött på allt.

Enda anledningen till att jag inte ligger i fosterställning på golvet och stöt-andas för jag gråter så mkt är att Fabian är hemma. Måste hålla ihop, måste... låtsas...
Det och sobril. Sobril är min bästa vän dessa dagar helt klart.

Dagen har varit bra, det är inte det som är felet. Jag har fixat ärenden, ätit en glass, träffat vänner, druckit te med Fabian, gått en promenad med honom utan kryckor, gungat, lagat middag...
Det är allt därimellan som förstör mig. Saker jag får höra, saker jag ser i mitt huvud, tankar som kommer såfort jag har en minut över.
Jag orkar inte känna såhär mkt ilska! Vill förstöra, slå sönder, skrika, gråta...

Orkar inte.
Hur kan någon få ut något av att förstöra en annan människa? Hur kan man förstöra någon och sen bara gå vidare?
Orkar inte.

Ut till mamma imorgon, städa och grilla. Få tankarna på annat. Hoppas på en bra dag. Hoppas Fabian är lika glad imorgon som idag!

Nu sova. Sova, sova, sova. Skiter i att det är fredag, jag vill bara sova.
Hej då.

Det kom inget?

Nej, inget sent inlägg i lördags, för V stannade till fem på morgonen sen satte jag mig i telefonen innan jag la mig på morgonen nånting..
Kanske var lika bäst, en person som är expert på o göra mig arg hade fått mig förbannad och jag känner att lite av det nog hade läckt ut då..
Fattar inte hur jag kan bli så arg? Hur kan en enda person få mig att vilja riskera allt bara för o få slå lite? Det är för mig en gåta.
Förhoppningsvis slipper jag den människan nu, efter helgen måste budskapet gått in att han inte är välkommen längre. Inte alls. Jag vill inte se honom mer. Inte med vänner, inte på krogen, inte här för o hämta sina saker. Inte alls.

För övrigt hade vi en riktig toppenkväll/natt! God middag, drinkar, skype-samtal med bästa D i flera timmar, vilket var längesen, massa musik, trallade med, pratade i mängder, skrattade en hel del. Pratade om allt från himmel till jord, det var så skönt. Måste göras om!

Idag har varit en rätt lugn dag.. Börjat kolla en ny serie, "Lie to me", den e faktiskt riktigt bra. Gick och la om Fabians bandage på vårdcentralen och handlade lite. Imorgon ska jag bege mig upp på stan för o fixa lite ärenden, kommer bli segt då jag lite vant mig att sova länge och vara uppe sent nu... Men men, så är det, bara o ta tag i det. Måste inte upp tidigt så det är ju ett plus, öppet på eftermiddagen med.

Känner mig däven i kroppen. Hat, sorg, ilska, ledsamhet, förvirring, nervositet.. Inget positivt ur det inte! Därav en serie, kan man tänka på annat.
Ska väl snart ta min kvällsmedicin och göra mig klar för sängen men tänkte dra nått avsnitt till först.
Men först ska jag äta buffalowings. Det är gott!
XOXO

Snart så..!

Snart dyker V upp. Jag är nyduschad, sitter i pyjamas jag planerar att ha nästan hela dagen och barnen spelar dator. Har nyss ätit lite pizzarester från igår och vi alla tre verkar rätt nöjda. Fabian har lite ont men han fick en tablett, kanske går det över.

Sov hela natten inatt. Visst, vaknade till litegrann, men gick inte upp en enda gång. Känner mig som en ny människa! Starkare, visare och mer klartänkt. Orkar mer.
Det är underbart. Sov till åtta sen gick vi upp, tror R vaknade tidigare men han störde ingen iaf. Snällt, då både F & jag sagt att han fick väcka oss om han ville.

Mensvärken från helvetet men lite värktabletter lindrar det värsta iaf.. Hade ingen aning om att den ens skulle komma för den krånglar så nuförtiden, sen jag tog ut spiralen.. Kan gå typ 6-8 veckor utan sen ba "Tjeeena, här är jag!". Lite irriterande men skönt ändå, slippa ha ont jämt liksom..

Började för ett tag sen med några hår-vitaminer. Dom verkar fungera, tycker allt att håret växer snabbare och verkar tjockare. Kanske, kanske blir det riktigt bra. Just nu lägntar jag bara tills det växt ut, lååångt hår igen, vilken lycka!

Iingen fokus här inte, kan inte ens sitta still så slutar skriva nu. Kommer säkert nått mysigt inlägg inatt om livet funderingar och lite sånt, brukar ju kunna dyka upp när alkoholen kommer in i bilden.
Ha en fin dag, det ska jag ha!
XOXO

Äntligen hemma!

Idag fick vi komma hem från sjukhuset. Äntligen! Har varit två låååånga dagar. Fick dela rum vilket inte låg i mitt intresse, men fabian verkade inte bry sig så mkt. Operationen gick super och han har mått rätt bra efter. Sovit en hel del vilket är förståeligt men klarar sig på Alvedon som tur är.

Idag är kusinen här och sover över, dom kollar film och äter pizza. Jag skriver med carro och kollar på the originals. Trött som fan, och då menar jag verkligen trött.
Mkt tankar... Fortfarande mkt ilska men lite förvirring, känner mig... inte lurad men nått åt det hållet.
Det gör mig också trött.
Ska ta ett långt bad sen när jag suttit dom vid varsin dator efter filmen.

Dessa tankar alltså... blir tokig. Imorgon sover F hos mamma&pappa så V kommer hit på middag. Få ventileralite samt annat o tänka på. Det är viktigt. Dessa två dagar har jag haft varken tid eller ork att grubbla  är väl det enda positiva..

Nej... kolla vidare, tänka på annat som sagt.
Hej då.

Fortfarande.

Fortfarande så trött, så trött så jag gråter. Försökte vila men kommer inte till ro.
Kan finnas andra anledningar till tårarna men just nu är det svårt att fokusera på nånting.
Under en längre period har jag sovit dåligt. Vaknar ungefär 5-7 ggr per natt och det är såå störande. Igår somnade jag runt tio och sov till två, kände mig nästan utvilad när jag vaknade! Tänkte att "Shit, nu vänder det!" men sen vaknade jag en gång i halvtimman tills klockan ringde. Blir så ... less... på allting..

Så mkt annat med. Har tusen vänner som bryr sig om och stöttar och försöker finnas där, vilket hjälper.. För det är fan jobbigt o va jag just nu. Bara... jobbigt. Men jag orkar inte ens svara i telefonen när det ringer.
Försöker se fram emot saker. Snart är Fabians operation klar, då kommer han må bättre. Lördag är det finmiddag med V, BUP har tagit ett beslut om utredning och även om det är lång väntetid så kommer det iaf göras... Sommar snart. Sol, paraplydrinkar, bada.. Jag kommer troligtvis jobba med, utomhus, som jag gillar. Med växter. Som det ser ut nu iaf. Det går framåt, sakta men säkert... Men just nu? Skitjobbigt.

Måste åka om tio minuter för o träffa narkosläkaren... Sen ska vi sitta där tills imorgon. Vi får åka hem men då ska vi vara där alldeles för tidigt imorgon bitti, så det blir inget bra. Så ja, sitta där hela långa dagen och kvällen.. Packade ner lite kortspel och en bok till honom... Finns ju filmer där med. Köpte lite nötter på alibaba vi kan tugga på.

Nej, kan inte ens skriva. Bara... Blää..
Hej då.

Så trött.

På stress. På sura barn. På måsten.
Vill sova i hundra år.

Kom iaf in till barn i tid imorse, ett under med tanke på bråken som uppstod innan, och skrev in oss. Sen en tur på stan, nu hemma och ska vara tillbaks 14.20 för o träffa narkosläkaren. Ska äta nått innan tänkte jag.

Kan inte det här dåliga humöret bara försvinna?

Fick brev från soc. Måste komplettera ... Tröttsamt men min miss så får skylla mig själv. Det får mig INTE att må bättre..

Paket ramlar in. Ytterligare en sak som får mig förbannad.

Nej... ringa några samtal, fixa mat sen stressa iväg igen.
Underbara liv.

Ord.

Bara ord, helt meningslösa men ändå så fulla av .. nånting.

Dagen har varit seg, minst sagt. Spelat bort ett par timmar, några timmar i telefonen och några timmar i sängen. Fabian lagade mat och handlade, duktig kille.

Nu vägrar han sova, mindre duktig. Han är sjukt stressad inför operationen, orkar inte bråka med honom känner jag. Han får väl vara vaken en stund till. Han har sjuk hjärtklappning stackaren, lider verkligen med honom.

Men onsdag åker vi in iaf, torsdag blir det gjort. Allt kommer bli så mkt bättre efteråt. Bara det blir gjort slipper vi ångest o sömnsvårigheter, det är ett stort plus. Sen när han läkt kan han leka och springa som vem som helst!

Dricker lite te. Skulle lägga mig men sjukt rastlös i kroppen, rädd för mardrömmar med. Mkt sånt i dessa tider...

Hade skrivit ett långt stycke här men tog bort det. Det är bara ord, meningslösa till viss del.

Blir nog sova ändå, ögonen vill inte riktigt hänga med känner jag och så mår jag grymt illa. Kanske hör det ihop med att jag har ont i kroppen, har svårt att andas och svettas floder.. Vet inte.

Eller se vidare på the Originals? Kan ju vara nått... Vet inte. Vet ingenting men jag tror att jag håller på o bli sjuk. Vore ju guldläge nu med allt som är inbokat liksom.

Sugen på kebabpizza mitt i allting, trots illamåendet. Såfort jag fått mina pengar ska jag köpa en.

Soc krånglar, ingen finns på plats.. Ska ringa om imorgon bitti igen, se om nån finns där, och fråga varför det dröjer, om jag missat nått? Är alltid väldigt noga men dom hittar ju alltid nått o bråka om..

Tröttsamt o strula med pengar, man blir så trött i huvudet.

Fabian undrar varför jag sover så mkt nuförtiden men allting krånglar ju. Hela tiden. Det är alltid nånting.

Och när jag sover sover jag ändå inte bra. Det är mardrömmar, jag vaknar sjöblöt av svett, jag är så törstig att jag går sönder.. Nånting hela tiden så kommer inte till ro.

Nej, varit nog med negativ för idag.

Over and Out.

And I found it!

Tröjan jag letat efter såå länge (den jag hade i två men båda försvann?) är äntligen hittad. Känns bra, börjar bli säsong för det snart istället för bylsiga ytterkläder. Snart vår. Eller är det redan vår? Jag vet inte faktiskt men skönt när solen tittar fram iaf. Den gör mig glad, pigg & sugen på dagarna!

Kollat mkt film idag, hör och häpna. Orkade sitta en hel film, och startade tom en ny, utan att få nervöst breakdown och behöva kissa, dricka, laga te, diska, sova... Imponerad är jag!
Blev o se klart eclipse (Twilight) och sen fortsätta med Breaking Dawn part 1 (också Twilight).
Saknar böckerna, vet inte om jag ägde dom nån gång eller bara lånade i biblioteket? Skulle vilja ha dom iaf, böcker jag kan läsa trettio gånger utan att tröttna. Kan hälften av raderna utantill vid det här laget, ändå vill jag läsa mer. Konstigt.
Likadant med böckerna Divirgent osv, dom är också läsbara hundra ggr. Ruskigt bra.

Lyssnar nightcore, hittat en asbra lista på youtube, och skriver med C. Hade tänkt gå o sola men insåg att då e jag knallröd imorgon, det orkar jag inte. Borde städa. Verkligen borde. Men orkar inte.. Trött på mitt hem för stunden? Vill att det bara ska vara snyggt utan att jag behöver göra nått... Vore ju skönt!

Läste nyss en text o bara bröt ihop?! Den var inte ens sorglig? Den här tröttheten alltså... Vaknar jag inte av samtal från idioter så går jag upp för jag är törstig stup i kvarten.. Skulle vilja lägga mig men känner mig inte ens sovtrött..? Bara slutkörd.
Vill ha en grogg. En stor. En på fyra liter så jag aldrig behöver resa mig för att fylla på.. Dricka min grogg, spela mitt datorspel ("Vadå, är spelet viktigare än mig?" "Ehm jaaa, lev med det..") och äta nån god mat som jag redan nu vet att jag inte orkar göra...
Imorgon blir det köttfärssås till lunch, ikväll vet jag inte. Han fick nudlar till lunch, orkade inte då heller. Tur det är mat det med!

Prata lite med Pea, kanske gå en promenad.
XOXO

Sömnlös..

Så Åsa håller mig sällskap i telefonen. Lustigt med att jag gått genom dagen i koma och bara längtat efter kvällen så kan jag inte sova när det väl gäller.

Fixat mina naglar ikväll, blev bättre än väntat, riktigt nöjd! Bruna med guld och glittriga ringfingrar ;)
Lyckades fucka up tummen men tror jag räddade den.. ^^

Lyssnar nightcore, pratar med Å och funderar över livet.
Det är rätt bra ändå! Snart sysselsättning, BUP igång, Fabians operation på ingång och en någon jag gillar att vara med. Det är inte perfekt, långt ifrån felfritt men det funkar.
Pratade med pappa om det idag. Olika infallsvinklar, hur man kan göra, vad man kan säga. Älskar min pappa, han är så vis! <3
I helgen blir det kalas hos bror, med denna någon. Kan bli spännande.. :O
Jag tycker det iaf, men ja, alla minuter extra i någons sällskap gör mig glad. Som alltid. Naiv eller inte, glad gör det mig och glad vill jag vara, får fokusera på det positiva!

......
Gick och la mig, somnade gott men så ringde nån o väckte mig -.-
Tröttsamt att vissa människor inte lär sig, mitt i natten en vardag?! Vad får honom att tro att jag är vaken? Blir arg faktiskt, på riktigt.
Tog lite att äta (men hej drottningen av nattätning) och drack en halvliter mjölk, var sjukt törstig.
Skriver med C som snart ska äta lunch borta i värmen, hon e saknad hon!
Dags att lägga sig igen, oavsett om ja kan somna eller inte så tänker jag INTE sitte uppe från kl 04... Snark.

Men vad hände?!

Satte på nå skit på spotify, "min tidskapsel", och varannan låt är nå jävla gråt/romantik/smöreri? Jag lyssnar ju inte ens på sånt?!
Fett irriterande, men efter ett par tryckningar kom offspring, det var bättre..

Vart på BUP idag! Gick bra. Var svårt. Fabian tyckte det var svårt men han var duktig. Maaaassssaaaaa frågor, en del förstod han ju inte ens..? Lite för liten liksom..
Imorgon ska jag dit själv o prata mer. Kommer säkert vara lika trött då.
Inatt vaknade jag sju gånger. SJU GÅNGER.
Drack lite mjölk, tog en kopp te, hittade en julmust längst ner i kylen, kissade, kissade igen, pillade med mobilen och bara led av att just inte kunna sova. Somnade om varje gång visserligen men när klockan ringde ville jag självdö. Jag låg nog fan en liten stund o kände efter om jag verkligen var frisk, bara för o se om jag hade tur liksom..^^

Försökte vila för en liten stund sen men fick ingen ro i kroppen så gick upp igen, satte mig här. Skrivit lite med folk och funderar på om jag skulle ta o ringa nån men orkar inte riktigt..
Låg och funderade iaf, på allt. På min situation. Den jag skapat själv, inte kan ta mig ur och som stör mig. Eller kan & kan, handlar om vilja och vettefan om viljan finns där? För det händer liksom inte, det blir bara halvdana försök o så är det likadant igen. Tröttsamt, tar en del energi.

Kanske skulle man se en film? Började ju som sagt med Twilight-serien häromdagen och är inte klar. Dock vet jag inte om jag orkar riktigt. Min koncentration dessa dagar ligger på noll, verkligen noll. När vi satt inne hos psykologen på BUP skrattade jag till lite för Fabian gjorde allt annat än o svara på frågor, tills jag tittar ner och ser att jag är lika okoncentrerad jag som sitter o håller på med nån jävla snurra för barnen. Då skrattade jag ännu mer, haha! Får skärpa mig mer imorgon, så hon inte tror jag är helt lost.

Onsdag idag. Bara få dagar till helgen. Måste välja kläder, fixa naglar, handla dricka och så tänkte jag sola mig en gång till. Borde göra det redan idag så det röda hinner lägga sig, jag blir ju som en liten jävla minigris varje gång haha.
Tänkte kanske hälsa på T med i eftermiddag om han orkar med sällskap. Var ett tag sen nu, kan ju vara trevligt.
Fabian går runt här o krånglar. Vägrar göra det han ska (Ovanligt? Nej), sjunger, låter, stör, petar på mig & allt runtomkring och bara krånglar rent ut sagt. Fett irriterande!
Men hade ju en bra fm iaf, han skötte sig på BUP o så blev det mat på stan som jag lovade honom mot att han just skötte sig.
Nu tar han iaf ut disken efter sig. Han hade skitat ner rejält igår när jag var o tränade och jag märkte det imorse..  Så nu tar han det, alltid något! Imorgon är det gå med soporna efter skolan, får se om han gör det då jag inte är hemma när han kommer hem utan är hos den där psykologen.
På tal om psykolog ska jag kolla om jag kan få en egen sådan. Någon jag kan prata med om vadsomhelst, kanske kan det bli bättre..? Dock blir det då ytterligare ett måste men det får man väl ta.. Vissa saker är viktigare än andra.
Såg dessutom att jag hade missat ett möte igår, på tal om viktigt liksom. Kommer bli katastrof rent ut sagt för bokat om det där mötet tre ggr redan, och nu missade jag ändå.
Vet inte riktigt vad det ska ge mig, men dom säger det behövs. Får väl tro på det.
Klänning kanske? I helgen? Kunde ju vara fint. Men kanske kallt..? Får värma mig med mitt vin haha.

Hela lägenheten luktar rökelse. Får mig att tänka på en annan tid, hundra år sedan, och vänner man växt ifrån och glömt bort. Fabian hittade en förpackning igår och innan jag fattade vad som luktade var det redan igång haha. Fast det luktar gott, så ska inte klaga.

Nu lite film. Försöka iaf. Eller sola.. Hmm.. Får bestämma mig.
XOXO

Tror mitt hjärta smälte lite..

Toppass på träningen, verkligen. Fick såå mkt feedback och det bästa var när han går förbi, backar tillbaks, ler & säger "Titta här, fantastiska knäböj. Verkligen fantastiskt!" och går vidare. Det är såna saker som gör att det är så sjukt kul på hans pass, man får höra alla bra grejer jämt! Hjärtat blir glatt, kroppen medgörlig och passen blir bra.
Idag var det ett hårt pass dock, jag vibrerade som ett asplöv efter hälften men klarade ändå köra klart. Känner mig stolt.

Tog mig en promenad idag med, och solade lite (knallröd.se) samt har pratat mkt i telefonen. Sista lediga dagen och vi startar stenhårt med en träff på BUP imorgon, studiebesök senare i veckan, operation nästa vecka och sen veckorna därpå provtagning, dr och möte på soc som jag ansökt om...
Kommer vara som en trasa och kommer behöva all sömn jag kan få. Därav sitter jag här och inväntar att sömntabletterna ska börja fungera men det verkar inte hända. Haft konstig sömn sista veckorna. Vaknar mkt nattetid, inte alltid jag minns det men äter och dricker lite som jag ser på morgonen. Somnar sjukt bra, tror att nuuuu får jag sova sen går det två timmar och jag är vaken igen. Därav sov jag ett tag på dagen nån timma med men det hjälpte inte så slutat med det för några veckor sedan. Så ja, hoppas att jag får sova bättre nu när det kommer hända så mkt runt oss.

Imorgon, BUP.. Vet inte ens vad vi ska göra där riktigt, dom gav oss avslag på förfrågan om ny utredning sen skickade dom ändå en tid?
Just nu? Lyssnar lite nightcore och försöker bli trött. Funderar över helgen, måste dessutom ringa soc imorgon med, inte fått mina pengar. As usual.. Men jag var sen in med papper så är säkert därför, har ju vart påsk o så med. Bara jag får dom innan helgen är jag nöjd!
Vill betala mina räkningar iaf, så det är gjort.

Mkt tankar men idag släppte det lite. Jag bara kände att neeej, det här får jag ta vid tillfälle, inte gå och älta hela tiden. Då försvann ångesten! Den som hängt med i flera dagar. Den bara "Poff" borta..! Underbart.
Läget är som det är, jag är pinsam&patetisk på vissa fronter och ingenting blir som jag tänkt men jag får ta det. Det får bli ett senare problem att ta tag i helt enkelt. Just nu får jag bara skylla mig själv och försöka sluta upprepa problemen i mitt huvud 68 ggr per dag.

Nej, försöka sova.
Inte så trött men kan ju alltid ligga o lyssna på musik lite innan jag somnar.
XOXO

Idag alltså.. Zzz...

Varit en tung dag, mkt ångest så tog en promenad men det hjälpte inte. Försökte se film men det hjälpte inte heller så tog lite medicin o la mig på sängen för o lugna ner mig.. Stensomnade och vaknade flera timmar senare :O
Inte ett bra sätt o spendera dagen men ja, så är det ibland.
Efter det gick vi till pizzerian och åt där, Fabian var nöjd & glad och vi hade mysigt!

Pratat lite i telefon, spelat lite, sett lite film... Ska snart försöka sova igen, hoppas det går.
Trött på en konversation som alltid går likadant, hur vi än vänder & vrider på det.

Imorgon träning, kommer bli skoj! Fixa inför veckan, kolla upp tider o sånt så man hinner med alla måsten samt njuta av sista lediga dagen. Kommer nog bli katastrof på kvällen men sånt man får ta... Får försöka samla energi till det under dagen..

För tom i huvudet för o skriva. Känner mig rätt tom överlag..?
XOXO

. . .

Minor setback.

Jupp. Big time. Vet inte hur jag tänkte, om jag tänkte (?) eller hur det ska sluta med allt.
Sitter i min ensamhet med luren på ljudlös och spelet pausat och bara funderar.
Vill så gärna tro allt du sa i fredags..! Allting, vartenda ord, vill jag svälja. Men livet fungerar inte så, och det vet jag. Man kan inte köpa allt, vare sig man vill det eller inte.
Det vore så mys. Normalt. Cozy. Vanligt.
Istället får jag mys, lögner blandat med lite överdrivningar samt ovanligt. "Enkelt" var ordet. Enkelt, på så sätt att man kan mysa, spendera tid ihop och bara vara utan förpliktelser.
Om jag inte vill ha enkelt då? Om jag vill ha hela paketet? Släktträffar, vardagar och barn (okej kanske inte just i denna sekund, men på planering iaf...)..
I fredags lät det möjligt.. Idag? Inte så mkt..
"Du gör ju si så det verkar inte så viktigt för dig..."
"Nehejdu, skyll inte ifrån dig, du gjorde såhär..."
Känns som dagisnivå i vuxenformat. Vem gjorde si, vem tänker så, varför blir det på detta viset osv osv. Hela tiden..
Livet suger ibland.. Iaf på vissa punkter.

Dejt nr nånting hör av sig för mkt dessutom.. Hela tiden, utan några som helst tankar på att jag kan göra annat, sova (typ mitt i nätter och tidiga mornar) eller ha planer. Blir så trött. Verkade så bra i början... Omtänksam, ödmjuk och mkt humor.. Sen kom verkligheten haha! Inte alls som tänkt.. Får avsluta det om det inte blir ändring.

Spelat mkt sista dagarna. Tänkt mkt. Varit mkt själv, och jag har gillat det. Det glädjer mig, ensamheten var svår en stund. Mkt svår. Kände mig värdelös, naiv & ensam... Nu känns den välkommen igen. Som nu. Det känns bra, man kan göra vad man vill, titta på vad man vill, lyssna på vad man vill, dricka vad man vill och äta vad man vill.
På tal om och äta så åt vi fett goda burgare igår. Blev lite kär och ville ha mer men orkade inte, sparade till frukost.. Haha mat! <3

På tal om att ät, inte ätit godis ännu.. Eller jo, på en tårta två stycken häromdagen, tog en liten bit. Inte på flera veckor nu..! Känner mig stolt, men så går måttbandet åt rätt håll. Det hjälper till. Solat lite med så känner mig fräsch... Känner mig bättre än på länge!
Träffade en gammal vän med häromdagen, tror jag skrev det. Det hjälper till, man minns hur man var. Minns hur man borde vara. Det är roligt, får mig att le, får mig att se mitt eget värde.
Lustigt hur en enda människa kan få en att bli sitt bästa jag!? Hon får mig att le, får mig att vilja kämpa, får mig att uppskatta mig själv. Det är otroligt fantastiskt.

Har ca 10 kg att gå ner. Vet inte vad det blir i mått (?) men känns som det kommer gå på räls. Får mkt stöd av vissa, andra lite mindre, och känner mig sugen på livet. Ska ta upp min jakt på pokémon så man kommer ut på promenader och träningen flyter på. Gick till och med upp åtta på morgonen häromdagen för o hinna med ett pass innan påskledigt. Nästa pass blir tisdag, kommer bli gryyymt! Hoppas Tiderman blir med också, man blir alltid lite extra pepp när man e flera. Längtar enormt efter Carro, inte bara som träningssällskap. Mer överlag. Sällskap lite närsom, endast ett meddelande ifrån OCH i träningslokalerna. En underbar vän <3
Alltid där med goda (och mindre goda hehe) råd, ett lyssnande öra och ett skratt till hands.

Varvar skrivandet med en Fabian som springer ut & in från sitt rum och pratar operation. Så nervös, så orolig. Han har börjat komma på andra tankar.
Första reaktionen "Jag gör vadsomhelst, då kan jag springa igen!" till "Tänk om detta händer, tänk om det blir si, tänk om det blir så..". Nervös kille med andra ord, försöker lugna honom. Han vill ha med mormor vid operation, sa att jag skulle fråga, se om det går. Känns både bra och dåligt. Bra för han har någon han älskar mer än livet, dåligt för att denne person inte är jag. Fick han välja mellan oss blir det mormor hundra ggr om, utan att tveka. Det känns lite trist.. Vet inte vad jag ska göra för att han ska känna så om mig?

Mkt skrift, jag är ändå kvar vid punkt ett i mitt huvud.
Jag vill ha:
Släktträffar
Vardag
Middagar
Hitta på saker
Kärlek...

Vad jag får? Hmm... Mys, mat, närhet, prat men ingen verkstad.
Hör ju själv att det inte är värt det, men jag vill så gärna.. Vill så till den grad att det gör fysiskt ont.
Ett samtal i fredags, på flera timmar, men vid första orden? Min kropp dog. Sen återuppstod den och dog igen. Av längtan, vilja och lite glädje. Glädje för o höra en röst... Fattar inte, hur kan det vara så?
Det gör mig både glad och ledsen. Glad, för jag uppenbarligen har förmågan att älska. Rent & innerligt. Sorg, för den rösten tillhör inte en person som kommer ge mig det jag vill ha. Den kan bara komma halvvägs.
Måste hitta nån som ger mig allt, som ger mig... Livet. Jag vill hitta någon som ger mig livet, i allt, överallt. Det är svårt.
Jag är inte dum, jag är dryga 30 år.. Jag kommer hitta rätt. Någon som ger mig allt, som finns med mig i allt och som lever för att fixa ett liv med mig. Men det känns tungt just nu, som att allt går emot mig.

Har mina vänner, och ack så glad jag är för det! Dom finns där alltid. Glädje, sorg, misstag, snedsteg, lycka.. Dom finns där, ingen tvekan om saken. Sen att jag får mig en utskällning lite då & då, det kan jag leva med. Folk som tycker jag är blåst, som tycker jag ältar eller folk som försöker få mig åt "rätt" håll. Det kan jag leva med, jag vet dom vill mitt bästa. Lite som när mamma gnatade när jag var yngre.
Kom att tänka på det när jag var där i fredags, just det här med mamma. Vi pratade om dejter, att den "nya" inte skulle kvala till att komma med hem han heller. Jag har aldrig tagit med hem. Aldrig riktigt gillat tanken med att göra det..
Varför ska jag ta med hem om de ändå inte är vad jag kommer leva med resten av livet?

Pratat en sväng med P. Goda råd, mkt lyssnande och jag är så glad att jag har henne. Hon är bara bäst! Den enda av mina vänner som orkar med E-spiralen med allt vad den erbjuder..
Försökte få tag i Å med men hon hade inget batteri, trist jävel :P
Funderar på o ringa Dennis. Kolla nått avsnitt av nån anime och bara ta det lugnt, men samtidigt... New moon lockar^^ Började se Twilight häromdagen.. Nu kan jag inte sluta, och tror INTE han vill se den med mig ^^ Det är lite våran grej; titta saker ihop. Det är alltid mer trevligt med sällskap ^^



XOXO