Fullt upp!

Hela dagen. Började med jobb följt av att rörmokaren kom med min diskmaskin, lycka!!
Gjorde mat och matlådor, diskade, tvättade, sorterade ur en bokhylla och sen väntade träning.
Ojoj säger jag bara! Snacka om att vara ur form! xD

Men vilket pass! Första efter sommaruppehåll, och jag tog ut mig rejält. "Börja mjukt" finns liksom inte i min värld, här körde vi tills kroppen värkte och jag mådde illa, sen körde jag lite till haha. Men nöjd över min insats och jag hade kul, det är det viktigaste!!

Kom hem, åt lite, tog en promenad och hängde tvätten nyss efter jag lagt Fabian. Snart sova, trött tjej här... Men först fixa med lite papper!

XOXO

Solen skiner!

Sitter i solen på balkongen med en kopp te. För en gångs skull hemma och inte hos S haha.
Faboan sover, låter honom sova kag sla ändå iväg till jobbet.  Påå riktigt, arbetsträning startar idag. Underbart.
Lite nervös blir jag, me ndet är mest för jag ställt in mig på hur bra det kommer bli så tänk om det inte blir det haha? Men känner ju några och trivs med jobbet. Perfekt!

Lyssnar musik och njuter,  det är varmt.

Vad har jag hållit på med sen sist då? Mest balkonghäng hos S. Träffat massa sköna människor, festat en del, hängt med Fabian och njutit av sommaren. Kramats i massor och snart fyller jag år med! Wohooo! Blir lite fika och så, kanske lite fest? Inte bestämt ännu. Just ja, fick ny soffa med häromdagen!  Asfin. Både jag & Fabian är nöjda :)

Nej fixa mig klart sen gå .
XOXO

Lite bättre..

Fabian e hemma sjuk, kollar film. Men mår lite bättre.
Jag mår med lite bättre. Bästa Carro kommer med sällskap & skratt, telefonen har gått varm av vänner som bryr sig och ja... Jag mår bättre iaf!

Lyssnar musik, dricker ett glas gott och inväntar som sagt C. Har planterat om lite blommor och ska väl ta tag i disk med. Inte skoj men ett måste.

Måste ut ur min lägenhet dock. Om så bara för en kort halvtimma. Lite luft, se nått annat. Blir nog lite pokémon senare!
XOXO

Ytterligare...

En skitdag till. Vakna till bråk, la oss till bråk igår med...
Vill bara lägga mig ner och självdö ...

Fredag iaf, lite skoj planerat över helgen. Mest av allt vill jag ligga i min säng med min kanin och en påse chips men ja... Nu är det annat bestämt.
Skönt stt F åker till mamma iaf.

Väntar på att syrran ska ringa  se om hon kommer ihåg haha. Innan det pratade jag med K, han ringde och väckte oss. Tur det för kag hörde inte klockan. .

Aja... negativt enough.
XOXO

Ifall det vore så.

Om jag har rätt kommer jag gå sönder när det blir bekräftat. Vet inte ens om jag är inne på rätt spår men ja... jag tror ..

Hade en super gårdagskväll! Drinkar, shots, städ och bästa vän. Fabian sov hos mormor. Skönt. Vi bråkar ändå bara hela tiden  tråkigt nog.

Orkar inte ens skriva egentligen. Situationen hemma är ohållbar.
XOXO

Sovit nonstop.

Hela natten, hela dagen. Värken från där tanden satt tog livet av mig men tabletterna får mig trött. Aja, inget ältande iaf!

Faabian är ute och cyklar, ska snart ta in honom. Imorgon stadsparken med massa trevligt sällskap, yay! Sen barnvakt på kvällen :)

Nej. Sova sig lite till kanske.
XOXO

När går det över?

När slutar man älta? Känner mig som den mest patetiska personen i universum. Varje gång telefonen plingar till får jag en knut i magen, trots att jag vet att du aldrig skulle höra av dig. Du har gått vidare, varför gör inte jag det också?
Nej jag sitter här och beter mig som en annan jävla tönt och ältar, tänker, hoppas. I dagsläget vet jag inte ens vad jag hoppas på?! Finns inget att hoppas på, du har ju redan visat vad du är för person... Inget jag har plats för i mitt liv.. Och ändå.  *Suck*

Varit en bra dag. Fixat lite att fixa, sovit en stund (sov inte mkt inatt) umgåtts med lite vänner och ältat som sagt. Tröttsamt.
Läste nått som gjorde mig sjukt ledsen. Så ledsen...  Dessutom tandvärk på det, sitter i telefonkö nu för o få en akuttid. Det gör mig rädd, hade behövt en kram. En riktig kram. En kram som värmer ända in i själen. De kramarna är få nuförtiden.
Nått annat som inte kommer så ofta heller nu är tårarna. Det är väl positivt  hatade när de kom lite då och då som en läckande kran  men känner att jag kan behöva ventilera lite. Inte haft tid till det. Knappt haft tid att tänka..
Helgen var fullspäckad. Vänner, glada människor, lite dans, sol, mys. Kanske lika bra att hålla sig sysselsatt? Vill inte vara den där patetiska människa som hör av sig efter tusen år och bara "what's up?"..

Nej. Vänta in min tur i telefonen, ringa Åsa sen ta det lugnt.
Hej då.

Ibland.

Ibland undrar jag hur jag är funtad.. Hittade ett videoklipp i min mobil, på snap. Endast 5 sekunder långt men det fick mig att skratta gott. Sakna.
Känner att jag ältar. Det är jobbigt, önskar att jag kunde sluta.
Det är svårt. Drömmer om dig. Tänker på dig. Kollar din insta. Blir nervös såfort jag ser nån du känner, spanar av omgivningen efter ett tecken på dig.
Är fortfarande arg. Tillräckligt arg för o göra olagligheter om jag träffar dig, tillräckligt arg för o bjuda in dina vänner hit men poängtera att du inte får synas till. Barnsligt? Ja.
Och nej, jag tror inte jag kan bestämma vem som umgås med vem, inte det som det handlar om. Det handlar om att jag vet inte hur jag skulle reagera om jag såg dig. Saknar dig, hatar dig, tänker på dig, äcklas av dig, vill se dig, vill ta i dig, vill aldrig mer höra av dig.
Så vet inte riktigt hur det skulle gå om jag såg dig. Om du bara stod där? Vill inte ens prova på.
Bättre o hålla sig undan. Hålla dig på avstånd.

Sitter i discord, lyssnar på K&P som spelar. Jag spelar inte, orkar inte. Det är varmt, jag blev förbannad. Kort stubin dessa dagar, mkt irritation. Varit jobbiga veckor, det tar på humöret.
Ingen ide o spela när man ändå ber alla dra åt helvete!
Blir så jobbig stämning då ;) Hahahah!

Fabian sover, äntligen. Han har fått så sjukt svårt att sova, varje dag hela tiden. Krångle. Det stör mig. En ledig helg, ska bli skönt.
Picknick, pizza, handla, kolla ny bikini, vänner, skratt, sova när jag vill, äta vad jag vill. Men längtar mest efter picknick, kommer bli så skoj! Myyyyyyyyys med vänner :D

Borde sova men inte trött alls. Ensam med. Känt mig ensam en hel del sista dagarna, saknar. Saknar dig. Saknar värme. Saknar skratt, armar som håller om en, andetag bredvid sig.
Fick sällskap idag, av en katt. Syrrans katt. Dom ska bort på festligheter så jag erbjöd mig o ha kisse här tills efter helgen. Lite mys, ingen ensamhet. Underbart!

Fick höra idag nånting, som kanske gör skillnad. Vet inte? Kändes som det. Men å andra sidan läste jag nått som gjorde mig fly förbannad. Kanske går det på ett ut.. Tröttsamt..
Aja. Kolla nån serie.
XOXO

Attentionwhore?!

Du är. Har varit hela tiden mem detta börjar bli löjligt. Vill du ha min uppmärksamhet skicka iväg ett sms sitt inte och gnäll ut en massa skit på sociala medier där du tycker synd om dig själv. Allt för att andra ska tycka synd om, passa upp på och trösta. Speciellt inte när det var du som gjorde fel.. Visst, det krävs två för att bråka för det mesta men detta är all on you, det var du som betedde dig som en ... (fula ord här, men vill inte få skäll av mamma haha) och sprang runt som en jävla åsna pch letade nytt överallt. Bekräftelse, bekräftelse  bekräftelse. Hela tiden. Tror det är din motor? Hur som helst är jag trött på det. Räcker det inte med min uppmärksamhet utan du behöver det från andra med så kan det vara...

Så, nu var lite ilska borta från systemet! Idag har vi varit på nån samtalsgrej med fabian, han gillade det . Ska dit igen om 2 veckor.
Sovit lite , pratat i telefon, diskat lite och ikväll kommer carro. Mys.

XOXO

Oh nooo!

Min serie tog slut?! Wtf?!
Mitt i liksom.. Faaaaaaaaaaan!

Varit en ensam helg. F hos mamma&pappa, i fredags lite telefon och igår serie, sova, äta typ.
Idag skulle jag träffat V men hon lyser med sin frånvaro? Konstigt.
Åkte och handlade lite mat med mamma och pappa, fick hem en småsjuk Fabian och kollade nu som sagt slut på min serie. Irriterande.

Vet inte riktigt vad veckan som kommer bjuder på men är det sol har jag lovat mig själv att gå ut lite iaf. Kan vara bra.
Kanske träffa nån och fika eller bara ta en promenad..

Borde sova men inte trött.. Lyssnar lite musik, gav nyss F hostmedicin. Vet inte hur effektiv den är (receptfri från apoteket) men hoppas den hjälper lite iaf. Plutten.

Snart är C hemma! Längtar sååå! Kan inte fatta hur snabbt dessa veckor gått!? Kommer bli sjukt skönt o ha henne på hemmaplan igen^^

Aja, F hostar ihjäl sig, det hjälpte nog inte så mkt.. Jag ska hitta en ny serie.. Sen sova.
XOXO

Jag saknar dig - Jag hatar dig.

Ja, så känns det. Sitter här och kan inte låta bli att fälla en tår. Saknar dig så det gör ont ibland, speciellt dagar som idag. Humöret är inte med mig, inte så att jag är sur eller tvär men jag är sjukt emotionell.. Sovit en timma sen igår morse klockan nio, heja mig liksom.
Är så känslig då. Allt kul blir hysteriskt underbart roligt men allt dåligt blir som en mardröm som spelas upp om och om och om igen i huvudet.

Saknar. Hatar. Saknar. Hatar. Saknar... Känner en växande känsla inom mig som vill att du ska falla av jordens yta, utan att lämna spår efter dig.. Men lite sent för det kanske, spår har du redan satt. Inte så vackra heller.. Fattar inte hur jag kunde stå ut med all skit i över ett år? Skäms.
Men allt var ju så bra när vi satt i vår lilla bubbla hemma liksom.. Där det bara var vi och vi bara var. Det är det jag saknar. Dåliga skämt, god mat, meningslösa filmer, timmar av skratt. Ditt leende.
Och att sova med dig. Jag sov bra med dig.. Fast är väl rätt vida känt att man sover bättre med sällskap, det sägs ju så iaf.
Tusen tankar i mitt huvud nu. Kan inte sluta snurra.
Det.
Gör.
Så.
Ont.


Ingen att prata med, inte ro att titta på något, inte trött. Underbart att vara jag just nu, jag lovar.
Osams med Fabian på det också. Han har en sån sjuk attityd ibland att jag inte kan låta bli att bli arg.. Då var jag tydligen världens tjatigaste och hemskaste mamma så han smällde igen dörren ch gick och la sig. Aja.. Får väl prata imorgon.
Imorgon kommer extrabarn hit och ska sova över, kommer bli mys. Dataparty för hela slanten, Fabian ville gå ut och leka en sväng och massa mys. Kommer bli bra. Hoppas på o ha lika mkt energi imorgon som idag så jag orkar bara.
Sov som sagt en timma förut men sen var det kört...
Tog ett bad idag. Väl behövligt, väldigt skönt. Dock fick jag nått jävla kli i hårbottnen av schampot, mindre najs...

Har absolut ingenting mer att skriva. Eller så har jag tusen saker att få ur mig men som inte passar i skrift. Vet inte vilket som är värst?
Ha det.

Lugnt.

Aaaa, sista dagarna, lugna. Knasigt sega.
Mkt serier, telefon och stänga in sig. Inte för jag inte vill ut utan fr att sömnen är cp och då blir jag med knäpp.

Idag har vi bakat, ska snart gå till affären för att sedan laga mat.
Imorgon skola. En dag. Sen helg. I helgen får vi besök, A kommer hit & sover, kan bli skoj. Hoppas så, hoppas F och han får ut nått av varandra.. Då kan man ju göra det fler gånger :)

Orkar inte gå till affären men måste, har inga pommes och ingen potatis så kan inte göra klyftor heller.
Har diskat lite, tvättat lite, lagt in lite rentvätt och dammat lite. Ingenting blev klart men påbörjade ju iaf, alltid nått!
Ikväll blir det utan sömntablett igen.. Fasar redan, men går inte bra med dom heller.. Ska försöka avgöra vilket som är värst. Härligt, pest eller kolera!
Hoppas att K har några timmar övers till telefon, då har jag iaf nått o göra..!
Ska ta ett bad med, var föör längesen jag tvättade mitt hår. Kanske kan det hjälpa till med sovandet? Ja inte graden ab hur smutsigt mitt hår är utan ett avslappnande bad haha!

....


Gick till affären och betade av en timma i telen med mamma. Trevligt! Nu lagas det mat, schnitzel med pommes. Gott ska det bli!
Fabian ska städa sitt rum, starka protester där men nån gång ska det väl göras..

Kolla till mat sen seriedags.
Over and out!

Så jävla bra dag.

Sovmorgon till att börja med och vaknade av ett samtal från bästa V.  Följde med kära mamma och F till blomsterlandet sen lite serier och god mat. Efter det brasan.
Brasan var trevlig. Mycket folk, inget regn, vänner, skratt och bäst av allt? Fabian lekte. Lekte med andra barn alltså! Det är stort.
Han är inte så social med andra i sin ålder, står oftast bara där... Nu ikväll var han med. Lekte, skrattade, hade hyss för sig och sen åt vi grillad hamburgare och såg på elden.
Efter det lite dator här hemma medans jag suttit i telefon med K i fem timmar. Haha den killen e fett kul! Så jävla lätt att diskutera med för tycker vi olika anser vi båda att det är okej, man måste inte hålla med eller bli sur utan det går bra att vara oense. Guld värt i en kompis!

Imorgon blir det slappardag.. Jag ska fortsätta beta av min serie och bara ta det helt jävla lugnt. Laga mat får på sin höjd vara det mest ansträngande^^

Det är glada dagar nu känner jag. Inte bara lyckliga rakt igenom, mkt ångest där emellan, men glada. Energin flödar i kroppen, jag pallar att vara ensam och när andan faller på orkar jag umgås med folk. Det känns bra, riktigt bra. Var längesen. Synd att sömnen är så knäpp bara men får väl stå ut ett tag, kanske löser det sig. Så länge jag har vänner, familj och stöttepelare runt mig går det hur bra som helst.

Nu sängen, sätta på en bra playlist och bara ta det lugnt tills sömnen smyger sig på. Skönt.
XOXO

Igår..

Ville så gärna ringa. Höra din röst, se ditt leende. Är sååå glad att jag istället ringde K, betade av fyra timmar av skratt & skvaller och INTE gav efter för känslan. Tacksam.

Lite råd, om du nu läser detta...:
För det första: Du är vuxen (eller ska föreställa iaf...). Försvara dig själv när nån går på dig och ifrågasätter dina handlingar. Stå för det du tycker och ge din egen åsikt om saker och ting.
Nummer två? Ja, "hon" har inte ett skit med mig att göra, känner mig inte, vet inte hur jag fungerar och ska inte prata om mig alls, inte med någon. Inte positivt, inte (som i detta fall) negativt.. Inte alls. Jag har aldrig ens sagt hej till den människan och vill hon mig nått så kan hon höra av sig till mig själv och se vad jag tycker om hennes åsikt..


Varit en bra dag, bra helg. Spenderat mkt tid hemma i telefon, behövt höra någon.. En illusion om att man inte är ensam och allt det där ni vet. Spelat (ytterst lite), kollat lite film..
Idag fick jag besök. Blev te, skvaller, pizzeria. Det var mysigt! Väl behövligt. Sol, vitaminer, skratt, sällskap.
Lustigt egentligen... Jag mår som bäst instängd i min lägenhet, mitt sällskap i telefonen, min musik på, min film när jag ska titta på nått... Men när jag väl får besök? Då känns det underbart! Idag tex.. Skrev tom o försökte avboka men det var lite sent, personen var redan påväg... Och när den kom hit? Perfekt! Jag är en så sjukt social människa. Även i mina nerperioder så njuter jag av närhet.. Någon att bolla idéer med, någon att skoja med. En kram, ett leende, en hjälpande hand.

På tal om besök så kom J hit i veckan, två gånger. Det gjorde mig glad. Värmde ända in i själen faktiskt. På riktigt. Mindes många sena sommarnätter där vi sträck-kollade "Chuck", grillade med vänner, kramades och bara var. Det var inte ens så att vi alltid skrattade och hade kul, vi bara ... hade varandra.
Att se dig igen gjorde mig gott. Måste påminna mig själv i veckan att återgälda besöket, kanske kan man grilla. Bjöd in till majbrasan, sa att sällskapet skulle vara enormt uppskattat. Får se om det sker. Hoppas så.


Spelade lite grann nu med M och M. Det gick bra, och var kul. Men lite trött nu.. Fast.. ändå inte. Eller jo, stentrött, men utan sömntabletter ingen sömn. Funderar på o ta en iaf... Att jag inte gjort det är för jag börjat få myrkryp av dom och rådet jag fick var att försöka sluta med dom. Det går sådär.. Gick nu sist tre dygn med endast 2,5 Tim sömn. INTE att rekommendera.. Var nog därför jag saknade häromdagen.. Sover så bra med någon bredvid... Ont i magen med. Då jag inte kunde sova så kunde jag heller inte äta normalt för jag mådde så illa..

Blev en tablett, sitter o snackar skit med M och bara är. Det är rätt skönt. Ska försöka sova snart, men först skriva klart, hitta en bra playlist och besvara lite meddelanden i telefonen. Imorgon majbrasa med lilla hjärtat och P&L+barn. Kommer bli mys!

Bye byeeeeeee!

Tacksam.

Så tacksam över solen. Den gör underverk för mitt humör!
Mått bra hela dagen. HELA DAGEN! Inget litet breakdown, inga tårar, inget skrik, ingenting. Bara mått bra.
Önskar det kunde vara soligt året runt, hela tiden.

Varit på kalas idag, det var mys. Familj, fika och skratt. Alltid trevligt.
Skönt att ilskan e borta med, den drog verkligen ner mig.. Nu känns det mest som det kvittar.
Skulle ljuga om jag sa att det inte känns, men.. det känns bättre iaf.

Väntar på att F ska dricka upp sitt te så jag kan lägga honom, skola imorgon och jag ska ta prover. Ska till läkaren i veckan så måste ta innan det. Skulle tydligen regna så jag ska försöka städa klart. Började idag men sen mådde jag löjligt bra och ville inte göra tråkiga saker haha!
Mådde så bra att jag faktiskt inte spenderat all min lediga tid i telefonen utan kollat på serier med, bara för att jag kan/orkar sitta still nu. Underbart!

Aja, orkar inte ens skriva, ska fortsätta med min serie, han är ju långsam som alltid!
XOXO

Sov bort det.

Japp. Ilskan är borta, tack för det!

Solen skiner, har vart och handlat mjölk till vårat te och nu äter fabian frukost. Jag sitter på balkongen och dricker te, pratar i telefonen och väntar på att mamma och pappa ska höra av sig så vi kan åka dit.

Kommer bli en bra dag idag med, fabian är på bra humör, gick till och med med på att ha t-shirt på sig.

Ha det fint .
XOXO

. . .

Hat, ilska, skam, sorg, besvikelse... Alltiett-paket. Kan hämtas gratis hos mig..

Känner så många negativa känslor just nu att jag inte vet hur jag ska trassla ur mig. Och för en gångs skull handlar inte allt om en och samma person, bara delvis...
Känns så hopplöst. Allting.
Allt jag gör, det känns... inte meningslöst men tröttsamt? Som att jag gör, gör & gör men inte kommer nånvart.. Allt krånglar, hela tiden. Är trött på det. Trött på allt.

Enda anledningen till att jag inte ligger i fosterställning på golvet och stöt-andas för jag gråter så mkt är att Fabian är hemma. Måste hålla ihop, måste... låtsas...
Det och sobril. Sobril är min bästa vän dessa dagar helt klart.

Dagen har varit bra, det är inte det som är felet. Jag har fixat ärenden, ätit en glass, träffat vänner, druckit te med Fabian, gått en promenad med honom utan kryckor, gungat, lagat middag...
Det är allt därimellan som förstör mig. Saker jag får höra, saker jag ser i mitt huvud, tankar som kommer såfort jag har en minut över.
Jag orkar inte känna såhär mkt ilska! Vill förstöra, slå sönder, skrika, gråta...

Orkar inte.
Hur kan någon få ut något av att förstöra en annan människa? Hur kan man förstöra någon och sen bara gå vidare?
Orkar inte.

Ut till mamma imorgon, städa och grilla. Få tankarna på annat. Hoppas på en bra dag. Hoppas Fabian är lika glad imorgon som idag!

Nu sova. Sova, sova, sova. Skiter i att det är fredag, jag vill bara sova.
Hej då.

Det kom inget?

Nej, inget sent inlägg i lördags, för V stannade till fem på morgonen sen satte jag mig i telefonen innan jag la mig på morgonen nånting..
Kanske var lika bäst, en person som är expert på o göra mig arg hade fått mig förbannad och jag känner att lite av det nog hade läckt ut då..
Fattar inte hur jag kan bli så arg? Hur kan en enda person få mig att vilja riskera allt bara för o få slå lite? Det är för mig en gåta.
Förhoppningsvis slipper jag den människan nu, efter helgen måste budskapet gått in att han inte är välkommen längre. Inte alls. Jag vill inte se honom mer. Inte med vänner, inte på krogen, inte här för o hämta sina saker. Inte alls.

För övrigt hade vi en riktig toppenkväll/natt! God middag, drinkar, skype-samtal med bästa D i flera timmar, vilket var längesen, massa musik, trallade med, pratade i mängder, skrattade en hel del. Pratade om allt från himmel till jord, det var så skönt. Måste göras om!

Idag har varit en rätt lugn dag.. Börjat kolla en ny serie, "Lie to me", den e faktiskt riktigt bra. Gick och la om Fabians bandage på vårdcentralen och handlade lite. Imorgon ska jag bege mig upp på stan för o fixa lite ärenden, kommer bli segt då jag lite vant mig att sova länge och vara uppe sent nu... Men men, så är det, bara o ta tag i det. Måste inte upp tidigt så det är ju ett plus, öppet på eftermiddagen med.

Känner mig däven i kroppen. Hat, sorg, ilska, ledsamhet, förvirring, nervositet.. Inget positivt ur det inte! Därav en serie, kan man tänka på annat.
Ska väl snart ta min kvällsmedicin och göra mig klar för sängen men tänkte dra nått avsnitt till först.
Men först ska jag äta buffalowings. Det är gott!
XOXO

Snart så..!

Snart dyker V upp. Jag är nyduschad, sitter i pyjamas jag planerar att ha nästan hela dagen och barnen spelar dator. Har nyss ätit lite pizzarester från igår och vi alla tre verkar rätt nöjda. Fabian har lite ont men han fick en tablett, kanske går det över.

Sov hela natten inatt. Visst, vaknade till litegrann, men gick inte upp en enda gång. Känner mig som en ny människa! Starkare, visare och mer klartänkt. Orkar mer.
Det är underbart. Sov till åtta sen gick vi upp, tror R vaknade tidigare men han störde ingen iaf. Snällt, då både F & jag sagt att han fick väcka oss om han ville.

Mensvärken från helvetet men lite värktabletter lindrar det värsta iaf.. Hade ingen aning om att den ens skulle komma för den krånglar så nuförtiden, sen jag tog ut spiralen.. Kan gå typ 6-8 veckor utan sen ba "Tjeeena, här är jag!". Lite irriterande men skönt ändå, slippa ha ont jämt liksom..

Började för ett tag sen med några hår-vitaminer. Dom verkar fungera, tycker allt att håret växer snabbare och verkar tjockare. Kanske, kanske blir det riktigt bra. Just nu lägntar jag bara tills det växt ut, lååångt hår igen, vilken lycka!

Iingen fokus här inte, kan inte ens sitta still så slutar skriva nu. Kommer säkert nått mysigt inlägg inatt om livet funderingar och lite sånt, brukar ju kunna dyka upp när alkoholen kommer in i bilden.
Ha en fin dag, det ska jag ha!
XOXO

Äntligen hemma!

Idag fick vi komma hem från sjukhuset. Äntligen! Har varit två låååånga dagar. Fick dela rum vilket inte låg i mitt intresse, men fabian verkade inte bry sig så mkt. Operationen gick super och han har mått rätt bra efter. Sovit en hel del vilket är förståeligt men klarar sig på Alvedon som tur är.

Idag är kusinen här och sover över, dom kollar film och äter pizza. Jag skriver med carro och kollar på the originals. Trött som fan, och då menar jag verkligen trött.
Mkt tankar... Fortfarande mkt ilska men lite förvirring, känner mig... inte lurad men nått åt det hållet.
Det gör mig också trött.
Ska ta ett långt bad sen när jag suttit dom vid varsin dator efter filmen.

Dessa tankar alltså... blir tokig. Imorgon sover F hos mamma&pappa så V kommer hit på middag. Få ventileralite samt annat o tänka på. Det är viktigt. Dessa två dagar har jag haft varken tid eller ork att grubbla  är väl det enda positiva..

Nej... kolla vidare, tänka på annat som sagt.
Hej då.

Fortfarande.

Fortfarande så trött, så trött så jag gråter. Försökte vila men kommer inte till ro.
Kan finnas andra anledningar till tårarna men just nu är det svårt att fokusera på nånting.
Under en längre period har jag sovit dåligt. Vaknar ungefär 5-7 ggr per natt och det är såå störande. Igår somnade jag runt tio och sov till två, kände mig nästan utvilad när jag vaknade! Tänkte att "Shit, nu vänder det!" men sen vaknade jag en gång i halvtimman tills klockan ringde. Blir så ... less... på allting..

Så mkt annat med. Har tusen vänner som bryr sig om och stöttar och försöker finnas där, vilket hjälper.. För det är fan jobbigt o va jag just nu. Bara... jobbigt. Men jag orkar inte ens svara i telefonen när det ringer.
Försöker se fram emot saker. Snart är Fabians operation klar, då kommer han må bättre. Lördag är det finmiddag med V, BUP har tagit ett beslut om utredning och även om det är lång väntetid så kommer det iaf göras... Sommar snart. Sol, paraplydrinkar, bada.. Jag kommer troligtvis jobba med, utomhus, som jag gillar. Med växter. Som det ser ut nu iaf. Det går framåt, sakta men säkert... Men just nu? Skitjobbigt.

Måste åka om tio minuter för o träffa narkosläkaren... Sen ska vi sitta där tills imorgon. Vi får åka hem men då ska vi vara där alldeles för tidigt imorgon bitti, så det blir inget bra. Så ja, sitta där hela långa dagen och kvällen.. Packade ner lite kortspel och en bok till honom... Finns ju filmer där med. Köpte lite nötter på alibaba vi kan tugga på.

Nej, kan inte ens skriva. Bara... Blää..
Hej då.

Så trött.

På stress. På sura barn. På måsten.
Vill sova i hundra år.

Kom iaf in till barn i tid imorse, ett under med tanke på bråken som uppstod innan, och skrev in oss. Sen en tur på stan, nu hemma och ska vara tillbaks 14.20 för o träffa narkosläkaren. Ska äta nått innan tänkte jag.

Kan inte det här dåliga humöret bara försvinna?

Fick brev från soc. Måste komplettera ... Tröttsamt men min miss så får skylla mig själv. Det får mig INTE att må bättre..

Paket ramlar in. Ytterligare en sak som får mig förbannad.

Nej... ringa några samtal, fixa mat sen stressa iväg igen.
Underbara liv.

Ord.

Bara ord, helt meningslösa men ändå så fulla av .. nånting.

Dagen har varit seg, minst sagt. Spelat bort ett par timmar, några timmar i telefonen och några timmar i sängen. Fabian lagade mat och handlade, duktig kille.

Nu vägrar han sova, mindre duktig. Han är sjukt stressad inför operationen, orkar inte bråka med honom känner jag. Han får väl vara vaken en stund till. Han har sjuk hjärtklappning stackaren, lider verkligen med honom.

Men onsdag åker vi in iaf, torsdag blir det gjort. Allt kommer bli så mkt bättre efteråt. Bara det blir gjort slipper vi ångest o sömnsvårigheter, det är ett stort plus. Sen när han läkt kan han leka och springa som vem som helst!

Dricker lite te. Skulle lägga mig men sjukt rastlös i kroppen, rädd för mardrömmar med. Mkt sånt i dessa tider...

Hade skrivit ett långt stycke här men tog bort det. Det är bara ord, meningslösa till viss del.

Blir nog sova ändå, ögonen vill inte riktigt hänga med känner jag och så mår jag grymt illa. Kanske hör det ihop med att jag har ont i kroppen, har svårt att andas och svettas floder.. Vet inte.

Eller se vidare på the Originals? Kan ju vara nått... Vet inte. Vet ingenting men jag tror att jag håller på o bli sjuk. Vore ju guldläge nu med allt som är inbokat liksom.

Sugen på kebabpizza mitt i allting, trots illamåendet. Såfort jag fått mina pengar ska jag köpa en.

Soc krånglar, ingen finns på plats.. Ska ringa om imorgon bitti igen, se om nån finns där, och fråga varför det dröjer, om jag missat nått? Är alltid väldigt noga men dom hittar ju alltid nått o bråka om..

Tröttsamt o strula med pengar, man blir så trött i huvudet.

Fabian undrar varför jag sover så mkt nuförtiden men allting krånglar ju. Hela tiden. Det är alltid nånting.

Och när jag sover sover jag ändå inte bra. Det är mardrömmar, jag vaknar sjöblöt av svett, jag är så törstig att jag går sönder.. Nånting hela tiden så kommer inte till ro.

Nej, varit nog med negativ för idag.

Over and Out.

And I found it!

Tröjan jag letat efter såå länge (den jag hade i två men båda försvann?) är äntligen hittad. Känns bra, börjar bli säsong för det snart istället för bylsiga ytterkläder. Snart vår. Eller är det redan vår? Jag vet inte faktiskt men skönt när solen tittar fram iaf. Den gör mig glad, pigg & sugen på dagarna!

Kollat mkt film idag, hör och häpna. Orkade sitta en hel film, och startade tom en ny, utan att få nervöst breakdown och behöva kissa, dricka, laga te, diska, sova... Imponerad är jag!
Blev o se klart eclipse (Twilight) och sen fortsätta med Breaking Dawn part 1 (också Twilight).
Saknar böckerna, vet inte om jag ägde dom nån gång eller bara lånade i biblioteket? Skulle vilja ha dom iaf, böcker jag kan läsa trettio gånger utan att tröttna. Kan hälften av raderna utantill vid det här laget, ändå vill jag läsa mer. Konstigt.
Likadant med böckerna Divirgent osv, dom är också läsbara hundra ggr. Ruskigt bra.

Lyssnar nightcore, hittat en asbra lista på youtube, och skriver med C. Hade tänkt gå o sola men insåg att då e jag knallröd imorgon, det orkar jag inte. Borde städa. Verkligen borde. Men orkar inte.. Trött på mitt hem för stunden? Vill att det bara ska vara snyggt utan att jag behöver göra nått... Vore ju skönt!

Läste nyss en text o bara bröt ihop?! Den var inte ens sorglig? Den här tröttheten alltså... Vaknar jag inte av samtal från idioter så går jag upp för jag är törstig stup i kvarten.. Skulle vilja lägga mig men känner mig inte ens sovtrött..? Bara slutkörd.
Vill ha en grogg. En stor. En på fyra liter så jag aldrig behöver resa mig för att fylla på.. Dricka min grogg, spela mitt datorspel ("Vadå, är spelet viktigare än mig?" "Ehm jaaa, lev med det..") och äta nån god mat som jag redan nu vet att jag inte orkar göra...
Imorgon blir det köttfärssås till lunch, ikväll vet jag inte. Han fick nudlar till lunch, orkade inte då heller. Tur det är mat det med!

Prata lite med Pea, kanske gå en promenad.
XOXO

Sömnlös..

Så Åsa håller mig sällskap i telefonen. Lustigt med att jag gått genom dagen i koma och bara längtat efter kvällen så kan jag inte sova när det väl gäller.

Fixat mina naglar ikväll, blev bättre än väntat, riktigt nöjd! Bruna med guld och glittriga ringfingrar ;)
Lyckades fucka up tummen men tror jag räddade den.. ^^

Lyssnar nightcore, pratar med Å och funderar över livet.
Det är rätt bra ändå! Snart sysselsättning, BUP igång, Fabians operation på ingång och en någon jag gillar att vara med. Det är inte perfekt, långt ifrån felfritt men det funkar.
Pratade med pappa om det idag. Olika infallsvinklar, hur man kan göra, vad man kan säga. Älskar min pappa, han är så vis! <3
I helgen blir det kalas hos bror, med denna någon. Kan bli spännande.. :O
Jag tycker det iaf, men ja, alla minuter extra i någons sällskap gör mig glad. Som alltid. Naiv eller inte, glad gör det mig och glad vill jag vara, får fokusera på det positiva!

......
Gick och la mig, somnade gott men så ringde nån o väckte mig -.-
Tröttsamt att vissa människor inte lär sig, mitt i natten en vardag?! Vad får honom att tro att jag är vaken? Blir arg faktiskt, på riktigt.
Tog lite att äta (men hej drottningen av nattätning) och drack en halvliter mjölk, var sjukt törstig.
Skriver med C som snart ska äta lunch borta i värmen, hon e saknad hon!
Dags att lägga sig igen, oavsett om ja kan somna eller inte så tänker jag INTE sitte uppe från kl 04... Snark.

Men vad hände?!

Satte på nå skit på spotify, "min tidskapsel", och varannan låt är nå jävla gråt/romantik/smöreri? Jag lyssnar ju inte ens på sånt?!
Fett irriterande, men efter ett par tryckningar kom offspring, det var bättre..

Vart på BUP idag! Gick bra. Var svårt. Fabian tyckte det var svårt men han var duktig. Maaaassssaaaaa frågor, en del förstod han ju inte ens..? Lite för liten liksom..
Imorgon ska jag dit själv o prata mer. Kommer säkert vara lika trött då.
Inatt vaknade jag sju gånger. SJU GÅNGER.
Drack lite mjölk, tog en kopp te, hittade en julmust längst ner i kylen, kissade, kissade igen, pillade med mobilen och bara led av att just inte kunna sova. Somnade om varje gång visserligen men när klockan ringde ville jag självdö. Jag låg nog fan en liten stund o kände efter om jag verkligen var frisk, bara för o se om jag hade tur liksom..^^

Försökte vila för en liten stund sen men fick ingen ro i kroppen så gick upp igen, satte mig här. Skrivit lite med folk och funderar på om jag skulle ta o ringa nån men orkar inte riktigt..
Låg och funderade iaf, på allt. På min situation. Den jag skapat själv, inte kan ta mig ur och som stör mig. Eller kan & kan, handlar om vilja och vettefan om viljan finns där? För det händer liksom inte, det blir bara halvdana försök o så är det likadant igen. Tröttsamt, tar en del energi.

Kanske skulle man se en film? Började ju som sagt med Twilight-serien häromdagen och är inte klar. Dock vet jag inte om jag orkar riktigt. Min koncentration dessa dagar ligger på noll, verkligen noll. När vi satt inne hos psykologen på BUP skrattade jag till lite för Fabian gjorde allt annat än o svara på frågor, tills jag tittar ner och ser att jag är lika okoncentrerad jag som sitter o håller på med nån jävla snurra för barnen. Då skrattade jag ännu mer, haha! Får skärpa mig mer imorgon, så hon inte tror jag är helt lost.

Onsdag idag. Bara få dagar till helgen. Måste välja kläder, fixa naglar, handla dricka och så tänkte jag sola mig en gång till. Borde göra det redan idag så det röda hinner lägga sig, jag blir ju som en liten jävla minigris varje gång haha.
Tänkte kanske hälsa på T med i eftermiddag om han orkar med sällskap. Var ett tag sen nu, kan ju vara trevligt.
Fabian går runt här o krånglar. Vägrar göra det han ska (Ovanligt? Nej), sjunger, låter, stör, petar på mig & allt runtomkring och bara krånglar rent ut sagt. Fett irriterande!
Men hade ju en bra fm iaf, han skötte sig på BUP o så blev det mat på stan som jag lovade honom mot att han just skötte sig.
Nu tar han iaf ut disken efter sig. Han hade skitat ner rejält igår när jag var o tränade och jag märkte det imorse..  Så nu tar han det, alltid något! Imorgon är det gå med soporna efter skolan, får se om han gör det då jag inte är hemma när han kommer hem utan är hos den där psykologen.
På tal om psykolog ska jag kolla om jag kan få en egen sådan. Någon jag kan prata med om vadsomhelst, kanske kan det bli bättre..? Dock blir det då ytterligare ett måste men det får man väl ta.. Vissa saker är viktigare än andra.
Såg dessutom att jag hade missat ett möte igår, på tal om viktigt liksom. Kommer bli katastrof rent ut sagt för bokat om det där mötet tre ggr redan, och nu missade jag ändå.
Vet inte riktigt vad det ska ge mig, men dom säger det behövs. Får väl tro på det.
Klänning kanske? I helgen? Kunde ju vara fint. Men kanske kallt..? Får värma mig med mitt vin haha.

Hela lägenheten luktar rökelse. Får mig att tänka på en annan tid, hundra år sedan, och vänner man växt ifrån och glömt bort. Fabian hittade en förpackning igår och innan jag fattade vad som luktade var det redan igång haha. Fast det luktar gott, så ska inte klaga.

Nu lite film. Försöka iaf. Eller sola.. Hmm.. Får bestämma mig.
XOXO

Tror mitt hjärta smälte lite..

Toppass på träningen, verkligen. Fick såå mkt feedback och det bästa var när han går förbi, backar tillbaks, ler & säger "Titta här, fantastiska knäböj. Verkligen fantastiskt!" och går vidare. Det är såna saker som gör att det är så sjukt kul på hans pass, man får höra alla bra grejer jämt! Hjärtat blir glatt, kroppen medgörlig och passen blir bra.
Idag var det ett hårt pass dock, jag vibrerade som ett asplöv efter hälften men klarade ändå köra klart. Känner mig stolt.

Tog mig en promenad idag med, och solade lite (knallröd.se) samt har pratat mkt i telefonen. Sista lediga dagen och vi startar stenhårt med en träff på BUP imorgon, studiebesök senare i veckan, operation nästa vecka och sen veckorna därpå provtagning, dr och möte på soc som jag ansökt om...
Kommer vara som en trasa och kommer behöva all sömn jag kan få. Därav sitter jag här och inväntar att sömntabletterna ska börja fungera men det verkar inte hända. Haft konstig sömn sista veckorna. Vaknar mkt nattetid, inte alltid jag minns det men äter och dricker lite som jag ser på morgonen. Somnar sjukt bra, tror att nuuuu får jag sova sen går det två timmar och jag är vaken igen. Därav sov jag ett tag på dagen nån timma med men det hjälpte inte så slutat med det för några veckor sedan. Så ja, hoppas att jag får sova bättre nu när det kommer hända så mkt runt oss.

Imorgon, BUP.. Vet inte ens vad vi ska göra där riktigt, dom gav oss avslag på förfrågan om ny utredning sen skickade dom ändå en tid?
Just nu? Lyssnar lite nightcore och försöker bli trött. Funderar över helgen, måste dessutom ringa soc imorgon med, inte fått mina pengar. As usual.. Men jag var sen in med papper så är säkert därför, har ju vart påsk o så med. Bara jag får dom innan helgen är jag nöjd!
Vill betala mina räkningar iaf, så det är gjort.

Mkt tankar men idag släppte det lite. Jag bara kände att neeej, det här får jag ta vid tillfälle, inte gå och älta hela tiden. Då försvann ångesten! Den som hängt med i flera dagar. Den bara "Poff" borta..! Underbart.
Läget är som det är, jag är pinsam&patetisk på vissa fronter och ingenting blir som jag tänkt men jag får ta det. Det får bli ett senare problem att ta tag i helt enkelt. Just nu får jag bara skylla mig själv och försöka sluta upprepa problemen i mitt huvud 68 ggr per dag.

Nej, försöka sova.
Inte så trött men kan ju alltid ligga o lyssna på musik lite innan jag somnar.
XOXO

Idag alltså.. Zzz...

Varit en tung dag, mkt ångest så tog en promenad men det hjälpte inte. Försökte se film men det hjälpte inte heller så tog lite medicin o la mig på sängen för o lugna ner mig.. Stensomnade och vaknade flera timmar senare :O
Inte ett bra sätt o spendera dagen men ja, så är det ibland.
Efter det gick vi till pizzerian och åt där, Fabian var nöjd & glad och vi hade mysigt!

Pratat lite i telefon, spelat lite, sett lite film... Ska snart försöka sova igen, hoppas det går.
Trött på en konversation som alltid går likadant, hur vi än vänder & vrider på det.

Imorgon träning, kommer bli skoj! Fixa inför veckan, kolla upp tider o sånt så man hinner med alla måsten samt njuta av sista lediga dagen. Kommer nog bli katastrof på kvällen men sånt man får ta... Får försöka samla energi till det under dagen..

För tom i huvudet för o skriva. Känner mig rätt tom överlag..?
XOXO

. . .

Minor setback.

Jupp. Big time. Vet inte hur jag tänkte, om jag tänkte (?) eller hur det ska sluta med allt.
Sitter i min ensamhet med luren på ljudlös och spelet pausat och bara funderar.
Vill så gärna tro allt du sa i fredags..! Allting, vartenda ord, vill jag svälja. Men livet fungerar inte så, och det vet jag. Man kan inte köpa allt, vare sig man vill det eller inte.
Det vore så mys. Normalt. Cozy. Vanligt.
Istället får jag mys, lögner blandat med lite överdrivningar samt ovanligt. "Enkelt" var ordet. Enkelt, på så sätt att man kan mysa, spendera tid ihop och bara vara utan förpliktelser.
Om jag inte vill ha enkelt då? Om jag vill ha hela paketet? Släktträffar, vardagar och barn (okej kanske inte just i denna sekund, men på planering iaf...)..
I fredags lät det möjligt.. Idag? Inte så mkt..
"Du gör ju si så det verkar inte så viktigt för dig..."
"Nehejdu, skyll inte ifrån dig, du gjorde såhär..."
Känns som dagisnivå i vuxenformat. Vem gjorde si, vem tänker så, varför blir det på detta viset osv osv. Hela tiden..
Livet suger ibland.. Iaf på vissa punkter.

Dejt nr nånting hör av sig för mkt dessutom.. Hela tiden, utan några som helst tankar på att jag kan göra annat, sova (typ mitt i nätter och tidiga mornar) eller ha planer. Blir så trött. Verkade så bra i början... Omtänksam, ödmjuk och mkt humor.. Sen kom verkligheten haha! Inte alls som tänkt.. Får avsluta det om det inte blir ändring.

Spelat mkt sista dagarna. Tänkt mkt. Varit mkt själv, och jag har gillat det. Det glädjer mig, ensamheten var svår en stund. Mkt svår. Kände mig värdelös, naiv & ensam... Nu känns den välkommen igen. Som nu. Det känns bra, man kan göra vad man vill, titta på vad man vill, lyssna på vad man vill, dricka vad man vill och äta vad man vill.
På tal om och äta så åt vi fett goda burgare igår. Blev lite kär och ville ha mer men orkade inte, sparade till frukost.. Haha mat! <3

På tal om att ät, inte ätit godis ännu.. Eller jo, på en tårta två stycken häromdagen, tog en liten bit. Inte på flera veckor nu..! Känner mig stolt, men så går måttbandet åt rätt håll. Det hjälper till. Solat lite med så känner mig fräsch... Känner mig bättre än på länge!
Träffade en gammal vän med häromdagen, tror jag skrev det. Det hjälper till, man minns hur man var. Minns hur man borde vara. Det är roligt, får mig att le, får mig att se mitt eget värde.
Lustigt hur en enda människa kan få en att bli sitt bästa jag!? Hon får mig att le, får mig att vilja kämpa, får mig att uppskatta mig själv. Det är otroligt fantastiskt.

Har ca 10 kg att gå ner. Vet inte vad det blir i mått (?) men känns som det kommer gå på räls. Får mkt stöd av vissa, andra lite mindre, och känner mig sugen på livet. Ska ta upp min jakt på pokémon så man kommer ut på promenader och träningen flyter på. Gick till och med upp åtta på morgonen häromdagen för o hinna med ett pass innan påskledigt. Nästa pass blir tisdag, kommer bli gryyymt! Hoppas Tiderman blir med också, man blir alltid lite extra pepp när man e flera. Längtar enormt efter Carro, inte bara som träningssällskap. Mer överlag. Sällskap lite närsom, endast ett meddelande ifrån OCH i träningslokalerna. En underbar vän <3
Alltid där med goda (och mindre goda hehe) råd, ett lyssnande öra och ett skratt till hands.

Varvar skrivandet med en Fabian som springer ut & in från sitt rum och pratar operation. Så nervös, så orolig. Han har börjat komma på andra tankar.
Första reaktionen "Jag gör vadsomhelst, då kan jag springa igen!" till "Tänk om detta händer, tänk om det blir si, tänk om det blir så..". Nervös kille med andra ord, försöker lugna honom. Han vill ha med mormor vid operation, sa att jag skulle fråga, se om det går. Känns både bra och dåligt. Bra för han har någon han älskar mer än livet, dåligt för att denne person inte är jag. Fick han välja mellan oss blir det mormor hundra ggr om, utan att tveka. Det känns lite trist.. Vet inte vad jag ska göra för att han ska känna så om mig?

Mkt skrift, jag är ändå kvar vid punkt ett i mitt huvud.
Jag vill ha:
Släktträffar
Vardag
Middagar
Hitta på saker
Kärlek...

Vad jag får? Hmm... Mys, mat, närhet, prat men ingen verkstad.
Hör ju själv att det inte är värt det, men jag vill så gärna.. Vill så till den grad att det gör fysiskt ont.
Ett samtal i fredags, på flera timmar, men vid första orden? Min kropp dog. Sen återuppstod den och dog igen. Av längtan, vilja och lite glädje. Glädje för o höra en röst... Fattar inte, hur kan det vara så?
Det gör mig både glad och ledsen. Glad, för jag uppenbarligen har förmågan att älska. Rent & innerligt. Sorg, för den rösten tillhör inte en person som kommer ge mig det jag vill ha. Den kan bara komma halvvägs.
Måste hitta nån som ger mig allt, som ger mig... Livet. Jag vill hitta någon som ger mig livet, i allt, överallt. Det är svårt.
Jag är inte dum, jag är dryga 30 år.. Jag kommer hitta rätt. Någon som ger mig allt, som finns med mig i allt och som lever för att fixa ett liv med mig. Men det känns tungt just nu, som att allt går emot mig.

Har mina vänner, och ack så glad jag är för det! Dom finns där alltid. Glädje, sorg, misstag, snedsteg, lycka.. Dom finns där, ingen tvekan om saken. Sen att jag får mig en utskällning lite då & då, det kan jag leva med. Folk som tycker jag är blåst, som tycker jag ältar eller folk som försöker få mig åt "rätt" håll. Det kan jag leva med, jag vet dom vill mitt bästa. Lite som när mamma gnatade när jag var yngre.
Kom att tänka på det när jag var där i fredags, just det här med mamma. Vi pratade om dejter, att den "nya" inte skulle kvala till att komma med hem han heller. Jag har aldrig tagit med hem. Aldrig riktigt gillat tanken med att göra det..
Varför ska jag ta med hem om de ändå inte är vad jag kommer leva med resten av livet?

Pratat en sväng med P. Goda råd, mkt lyssnande och jag är så glad att jag har henne. Hon är bara bäst! Den enda av mina vänner som orkar med E-spiralen med allt vad den erbjuder..
Försökte få tag i Å med men hon hade inget batteri, trist jävel :P
Funderar på o ringa Dennis. Kolla nått avsnitt av nån anime och bara ta det lugnt, men samtidigt... New moon lockar^^ Började se Twilight häromdagen.. Nu kan jag inte sluta, och tror INTE han vill se den med mig ^^ Det är lite våran grej; titta saker ihop. Det är alltid mer trevligt med sällskap ^^



XOXO

Känslan av...

... när man saknar men inte kan göra något åt det för personen i fråga är en jävla apa...
Fan. Fan fan fan.

Haft en bra kväll dock. Spelat många spel, druckit mååånga glas alkohol och bara tagit det lugnt.
Hade förhoppningen om att en viss herre skulle höra av sig men fel person stod på displayen.
Stoooooor besvikelse men sånt är livet.
Fabian ringde o bad om ursäkt för tidigare bråk vilket kändes skönt då vi haft krig hela dagen. Inte så skoj!

Nej, nu sova, på tok för mkt tankar men får försöka sorteras ut dom efter hand till lite musik.
XOXO

Så fantastiskt!

Var på en riktig myslunch idag, med H. Det kändes konstigt. Men bra, konstigt på ett bra sätt. Massor att prata om, både skvaller, vad vi gör nuförtiden, vad vi gjort under tiden som gått, vad vi vill göra.. En massa prat bara, det kändes lite lustigt, som att det var på låtas? Men bra som sagt.
Blev mat, lite affärer, handla lite, lite sol, lite kramar och sen hemåt igen.
Innan det hade jag tränat, ett pass ATC. Inte det bästa jag vart på men gjorde väl den nytta det skulle kan jag tänka. Passade på o sola med, det var skönt!

Saknar mkt idag. Såg ett leende som var så likt och det bara högg till lite.. Hatar att sakna, speciellt när det inte är vad jag vill ha ändå.. Lite som den där låten "Jag hatar att jag saknar dig", för han vill liksom ändå inte ha. Man bara saknar ändå. Konstigt det där, hur man kan sakna någon man inte vill vara med. Vilket slöseri på känslor!

Ikväll åker F till mamma&pappa, han ska på Elmia imorgon med pappa. Hoppas han får skoj! Jag ska ikväll spela dator, fixa lite naglar, dricka lite vin och bara vara. Lägga mig tidigt tänkte jag, ska orka laga mat imorgon sen lördag påskmiddag med familjen. Mys.
Ska bli spännande o se hur det går med allt godis där, inte ätit på länge och planerar att inte göra det i helgen heller. Får se hur det går.. Är väl egentligen bara o bestämma sig.

Vill att V ska sluta jobbet så jag har nån o prata med, är otroligt rastlös dessa dagar så såfort jag inte har något att göra blir jag uttråkad. Till och med städningen häromdagen var att föredra. Måste piska på F lite med så han kommer ut med soporna, så det inte blir som sist att det blir massor.

Nej... Göra lite ingenting en stund då..
XOXO

Fixat!

Japp, papper fixade till soc, och tog en snabb tur in på H&M också för lite saker som tagit heeelt slut. Fint väder och musik i lurarna gjorde att det kändes som det gick snabbt o smidigt.
I eftermiddag blir det handla mat och så, med V. Kommer bli mys!

Dagarna som gått har varit bra. Storstädade igår, allt utom databordet.. Vet inte ens varför jag lämnade just databordet men ja, allt annat e klart iaf. Skönt det! Var på tiden, inte städat på en evighet.

Snart påsk. Laga mat hos mamma på fredag, dit och äta påskmiddag på lördag. Fabian sover där från torsdag så vet inte riktigt vad jag ska hitta på. Lite spela dator, lite dricka och äta gott, har hört av mig till Pea för o se om hon kan ses nått.. Vore najs med en utgång men får se vad det bjuds på helt enkelt!

En hel del som snurrar i hjärnan men som jag inte kan skriva ut här. Vore helt onödigt... Så det får snurra vidare!
Fabian har iaf fått en tid för operation nu! Den 11, kommer bli bra. Han kommer vara rädd och nervös men efteråt när det är läkt kommer han kunna springa o gå långa promenader och cykla och grejer utan problem. Känns helt galet, var så länge sen det gick.

Nej, kolla lite Originals och fundera på livet tills V dyker upp.
XOXO

Så mkt känslor..

Sitter här, klar att gå, väntar bara på rätt buss.
Så mkt känslor..! Oro, nervositet, förhoppning, glädje, pirr i magen, kräkkänsla... Lyssnar musik o försöker peppa mig, hade behövt höra ett o annat från V för o klara av kvällen men hon jobbar. Surt för mig.
Saknar F också, men vi ses ju imorgon.

Snart kalas som sagt (typ tredje ggn jag nämner det nu så ingen kan missa det..!) följt av utgång. Önskar jag kunde bestämma över andra, bara för en kväll.. Så fick man ett oväntat samtal med, lite lustigt.

Nej nu gå.
XOXO

Lördag!

Naglarna fixade, håret färgat, redo för kalas.
Har haft en soft morgon med spelande och pratade i telefon med V. Vaknade tidigt då jag la mig i hyffsad tid igår så hunnit med några kannor te också.
Igår kväll gjorde jag håret, spelade och drack vin. Det var en bra kväll måste jag säga. Trots att jag var ensam njöt jag i fulla drag, vilket känns lite nytt. Inte van vid att vara ensam utan F hemma, och verkligen inte van vid att tycka det är skönt. Känns bra, känner mig ... stark?
Jag kommer komma över detta, kommer klara mig bra ändå.

Kalas ikväll då.. Köpt en liten sak, planerat kläder och ska väl snart lägga mig i ett bad. Bra naglarna torkar helt. Svarta med vita mönster, kanonläckra! Vet ännu inte om jag ska med ut men får se, beror på hur jag känner mig just då. Vart vi ska och vilka som ska med. Vill inte komma ut, springa på och halka bakåt ett steg eller tre...

Spelade med P förut, det var skoj! Min gubbe i d3 e grym, verkligen. Nästan lite stolt :)
Nu lyssnar jag bara musik och funderar, väntar på att Pea ska ringa.. Hon va iväg och skulle ringa sen sa hon.

Är lite sugen på o gå ut, det kryper lite i kroppen. Vore väldigt skoj, så lutar mot det. Pratade nyss med L och det gjorde mig sugen..
Men nu ett bad!
XOXO

Och så blev det som det blev..

Japp, ingenting blev som planerat. Gör ont, känner lättnad. Dubbla budskap sänds ut och tas in. Vad håller vi på med?

Haft en hektisk vecka. dr, dr med F, skolmöte, luncher och träningar. Känner att jag börjar komma tillbaks just nu, vill inte förstöra det genom att älta, men det är svårt.
Är inte lika trött längre så sover inte så mkt, det är skönt. Men samtidigt långtråkigt, dagarna blir väldigt långa.
När vi var hos dr med F blev operation bestämt! Med hans fot.. Äntligen någon som lyssnar och erbjuder oss en lösning! Väntat i flera år.. Inte fått tid ännu men räknar på ett par månader. Han är toknervös, jag med ärligt talat. Men kommer bli bra.
"Jag kommer kunna springa som dom andra igen!" var hans första kommentar när vi diskuterade operation, min lilla plutt.

Jag fick en ny medicin mot ångest men biverkningarna verkar mer läskiga än vanligt, vet inte om jag vill testa.. Kanske försvinner ångesten av sig själv? Trappas ner iaf, har vart bättre sista två dagarna. Vet ju varför den är där, men svårt o göra nått åt den.

Senare ska jag ta bussen ut till mamma med Fabian, städa lite och lämna honom. Ikväll blir det en helkväll med att ta hand om mig själv. Bad med en bra bok, färga hår, fixa naglar och vin. Tror lite dator med, och telefon. Bara egentid för hundra procent.
Imorgon fira J som fyllt år, kommer bli kul. Träffa massa vänner och dansa sig lite kanske om jag följer med ut, inte bestämt ännu. Vet inte om det är så smart, beror väl lite på vart vi ska gå.

Här hemma är allt som vanligt, svårt o få F till skolan för han vägrar gå upp, svårt att få honom i säng.. Varit krångliga två veckor men hoppas det blir bättre efter lovet. Påsklov, som jag längtat! Slippa alla tjafs om tider, god mat, familj.

Solat idag med, heeelt röd är jag, hoppas det lägger sig tills imorgon. Började med några nya tabletter, TanCare, som ska hjälpa till så man blir brun. Jag som alltid blir röd blev just mer röd haha. Knallröd. Men ja, kanske blir det brunt sen.. Träningsvärk deluxe, vart iväg två gånger denna vecka samt kört en lååångpromenad. Känner mig duktig, lite mer som jag borde. Mer som mig själv. Slängde i måndags ut allt godis, dricka & chips vi hade hemma. Inte en bit på hela veckan. Känns också bra. Ätit regelbundet.. Börjar komma tillbaks till mig själv, som jag var innan allt krångel började som tog energi.
Fortfarande mkt runtomkring mig, det är möten hit & dr dit & skolan som ska ses och trassel med BUP. Plus saker på privatare plan som jag inte vill gå in på.. De flesta vet redan, många kan gissa sig till det och de som inte vet behöver inte veta helt enkelt.

Funderar på vad jag ska göra nu, kl är bara halv elva och jag har ingenting planerat.. Funderar på o bara lägga mig en stund o lyssna på musik.. Men känns tråkigt.
Var nånting på stan med idag, ångestloppet, som jag funderade på... Men vet inte om jag orkar/känner för det. Nej, skiter nog i det.. Orkar inte byta om o krångla med buss.
Funderar på o träna imorgon, får se om jag känner för det då. Finns ju inga pass då utan måste gå till gymmet, vilket känns segt. Får se hur det känns imorogn.

Nu lägga sig o slå på musik.
XOXO

Nervöst.

Vad håller jag på med? Jag förstår inte... M säger att jag är självdestruktiv och måste jobba på min självkänsla. Kan ligga nått i det. Det kan det, det kan det!

Fixat naglar idag och lämnat barn hos mormor&morfar. Pratat mängder i telefon, lärt mig en ny busshållplats, diskat.. Sorterat sopor.. Hmm.. Badat.. Vattnat blommor..
Sen inget mer. Men ska snart spela lite i väntan på besök. Spännande. Med besök alltså, spela är mer rutin. Letar grejer och dödar monster, as usual.

Dricker lite vin med, bara för jag kan! Fick ett samtal nu, kvällen kanske inte blir som tänkt.. Men men får se hur den utvecklar sig.

Ett glas vin till!
XOXO

All I wanna get is..

.. a little bit closer.

Lyssnar musik, tröstäter och skäms över hur naiv jag varit. Hatar, verkligen hatar, falska människor. Hatar mig själv ännu mer just nu för jag varit så jävla trög. Kanske ett tecken på att jag vill tro gott om folk? Vet inte.. Jobbigt är det iaf.

Längtar INTE till helgen. Fabian ska bort, C är borta, alla andra jobbar eller har barn hemma. Och så har vi mig. Som kommer sitta här bara...
Eventuellt en dejt nån av dagarna vilket ska bli skoj men för övrigt? Skithelg. Skitdag idag. Skitvecka. Skitliv.
Hatar att någon fått mig bekväm med att vara två.. För då känns ensamheten så stor och tung.
Den känns enorm.
Kollade med P om han kunde komma men inte fått svar ännu. Kanske, det vore skoj.

Trött på o deppa. Trött på o gnälla.
Ringde lite samtal imorse med men gav inte så mkt utdelning. Inte som jag hoppats på iaf. Sen har jag ... inte gjort ett skit som är värt att nämna.

Nej, peta i mig lite kvällsmedicin o sova tänkte jag. Finns ju inget vettigt att göra iaf.
XOXO

Så trött.

Hela tiden så trött.. Väntar samtal från läkaren men sånt kan ju ta tid.
Gjort idag? Inte ett skit mer än mat. Jo, laddat busskorten med... & hämtat ny sopnyckel.
Så lite iaf. Borde göra mer men orkar inte röra mig en meter. Vet att om jag reser mig hamnar jag i sängen av nån anledning och somnar. Inte bra.

Konstig kväll igår. På alla sätt som går. Kan inte skriva vad men konstigt var det. Verkligen.
Tidigt uppe imorse, sen sov jag en stund på fm. Hade planerat städa badrum men ja, blev inte som tänkt.
Just nu om jag inte ska sova vill jag spela, men inte själv. V är upptagen med läxor och mat med barn, kanske ringer hon sen. Ska ringa A med, missat hans samtal hela dagen. Missat många samtal idag, inte orkat riktigt. Tröttheten tar kål på mig!

Inte så mkt o skriva. Eller egentligen massor jag vill dela, men inte än, inte nu. Det får vänta lite till, när man ser hur livet utspelar sig. En del positiva saker, en del mindre positiva saker.. Saker som gör ont, riktigt ont. Kan inte göra så mkt åt det mer än att låta det göra ont tills det går över tror jag...
Regn idag, ett tecken på att våren e påväg? Hoppas så, innerligt. Lite sol skulle göra så mkt.
Nej, en kopp te sen ringa A.
XOXO

Lite te? Ja tack, en kanna eller två..

Lördag. Fredag igår. Ja, självklart, men iaf. Hände nått då, nådde en brytpunkt tror jag för ångesten lyser med sin frånvaro idag. Det känns skönt.
Trodde igår att idag skulle vara ännu värre när jag vaknade men mitt beslut, som jag tror är ett beslut iaf, jag tog igår känns rätt okej. Inte sprudlande i magen direkt, det vore en lögn, men okej. Tänkbart. Ett alternativ för mitt liv just nu.

Spenderat morgonen med att se på "Young and hungry", druckit flera kannor te, pratat i telefon, diskat och har nu en maskin tvätt igång som jag väntar på ska bli klar. Efter det ska vi åka till P & barnen, kolla lite mello (första ggn för mig sen långt innan jag flyttade hemifrån..!), äta lite och bara vara. Blir en lugn kväll.

Känns tomt. Men får leva med det. Känns ensamt, får leva med det också. Igår blev det film med Fabian, det tar bort känslan lite.
Imorse vaknade jag av att han kom ut & sjöng "Good morning, good morning, nice to see you mum" för mig. Min gullunge! Häromnatten kom han ut och dansade och sjöng "Circusafro" från Madagaskar haha. Tröttsamt att han inte kan sova som han ska men lite roligt var det haha.

Denna vecka är det möten, han ska till optiker, lite dr tror jag och så ska jag väl försöka städa lite mer här hemma. Ser rätt risigt ut nu men har inte orkat då jag först var sjuk sen mått som jag mått sista dagarna.
Ångesten har verkligen inte varit o lekt med, det kan jag lova. Är så mkt runt mig nu, saker som krånglar, relationer som ändras/tas bort/förnyas... För mkt att ta in. För mkt att handskas med.

Idag ringde C med från resan! Det var skoj, saknar henne mkt. Trots att det bara gått en vecka... Hon mår bra och trivs, skönt att höra!

Lyssnar på för hög musik för öronen och vill att tvätten ska skynda på. Borde kanske byta om men orkar inte, dom får stå ut. Borde nog ta en dusch med egentligen men... Orkar inte. Har haft värre dagar haha.
Skulle vilja sova en stund men är inte trött. I-landsproblem.. Ett bad hade ju kunnat vara nått men blöder som att en viktig åder i kroppen gått av så inte det heller.
Kanske tar jag en dusch innan jag åker iaf, kryper i några rena kläder. Dock ligger alla mjukis i tvätten och vill inte jeans.. Fan, ytterligare mindre viktiga problem haha. Ska leta på en tjocktröja med jag tappat bort, ville ha den häromdagen men hittar den ingenstans. Det lite roliga är att jag beställde en sån tröja, hade den en gång sen tappade jag bort den. Beställde en ny (tyckte verkligen om den..!) och haft den en gång och nu är den också borta. Borde ju hitta iaf en av dom tycker man.. Men får se, kanske är de gone forever liksom..

På tal om saker som är borta så har jag tappat min nyckel :/
Nyckeln i sig är inte hela världen, men på den satt pluppen till soprummet, så kommer inte iväg med soporna. Tidigast måndag då jag kan ta mig till öbo. Tröttsamt, luktar soptipp i mitt kök. Blir tokig!
Är rätt förvånad ändå, nycklarna brukar jag ha stenkoll på... Men nu helt borta.. Måste tappat den ute.

Nej. Nått avsnitt till sen försöka ta den där duschen om jag kommer på att jag ska göra det.
XOXO

Ångesten från helvetet? Javisst!

Igår alltså.. Dagen från helvetet. Ångest till brädden, och kunde inte riktigt sätta fingret på att det var en sak utan det är hundra smågrejer. Det stör mig, vill gärna kunna klura ut va det är och göra nått åt det. Det gick inte!
På kvällskvisten petade jag i mig lite lugnande, V kom hit med lite gott & så pratade vi lite innan jag somnade. Det var skönt.

Bättre idag, tack gode gud för det! Fortfarande varit en seg dag dock och inte mått helt hundra, sen mensvärk på det. Inte fått mkt gjort alls, vilat lite, kollat ut genom fönstret några timmar, pratat i telefon och lagat extra god mat. Kollade lite serier med, hade kommit ut några nya avsnitt här & där. Gjorde mig lite glad iaf.

Imorgon hade vi egentligen audiologen med Fabian men dom ringde o avbokade pga sjukdom. Ruttet känns det men vad ska man göra liksom?
Så blir skola för honom och jag borde städa. Notera borde. Inte sagt att jag gör det för det. Men måste diska o F måste ta soporna iaf. Det kan inte skjutas på längre tyvärr. Önskar jag hade fått tummen ur och skaffat mig en diskmaskin, men icke. Det kommer väl.

Mkt förändringar i mitt liv nu. Klarar inte det bra, inte alls. Men jag försöker, det är det viktiga.

Nu lägga barn sen sova. Trött som aset.
XOXO

Ett stort, jävla kaos.

Inuti, utanpå & runtomkring.

Lägenheten ser ut som Haiti efter jordbävningen. Var barnvakt och hade nattgäster i helgen. Det är ett stort kaos, men får ta det sen. Just nu? Försöka lappa mig själv. Borde plocka, diska & fixa men orkar verkligen inte. Det bara tar stopp.. Hur mkt disk som helst med.

Ser ut som skräp. Luktar illa. Ett bad, lite smink & en borste skulle kunna göra susen men orkar inte. Inte idag. Inte nu.

Inuti? Ett totalt jävla kaos. Mest kaos.
Just nu känner jag för o lägga mig i sängen, fälla ett par tårar och sen sova en timma eller två. Inget av det kommer ske för Fabian är hemma. Tror han ska bort nästa helg, hoppas så iaf. Vi behöver det efter intensiva dagar.
Haha han är så rolig.. Folk här hela helgen och han stänger in sig på sitt rum. När alla åkt kommer han ut och frågar "Varför alla åkt, det var ju så trevligt..". Tanken slog mig nu att han ser jag behöver det för att hålla ihop. Det är en hemsk tanke, han ska inte behöva känna så, att jag är så instabil.

Mamma blev dålig häromveckan. Det tog så hårt på mig. Trots att hon är bättre mår jag dåligt. Sådär kvävande dåligt, det liksom ligger kvar hela tiden, även i bra stunder. Hon är inte hemma ännu, så ska hälsa på henne imorgon. Min bästa mamma!

Har flera möten & tider att passa denna vecka med, det känns jobbigt. Och ska fixa med papper, telefonsamtal och lite skolgrejer. Fan. Det är för mkt i mitt huvud. Det får inte plats..
Nått annat som spökar med.. Nått som inte borde komma åt mig men gör det ändå.

Skrev lite med brorsan o blev på bättre humör. Ska nog sätta mig o spela lite sen ta tag i kaoset på hemmaplan. Det andra ger sig väl med tiden.. Ju fler saker jag får gjort desto bättre blir det med bördan, lite lättare efter varje avklarad grej.
Ha en fin dag.
XOXO

Men aaaah!

Vill bara skrika rakt ut. Trött, hänging, tror jag åkt på en redig urinvägsinfektion (vc ringer om några minuter) och bara allmänt sur. På allt.
Hoppas humöret blir bättre när Pea kommer, hon kommer om nån timma. Det blir det nog, bättre alltså.
Hoppas så för ooorkar inte ha en dålig dag!

Fm har varit bra ändå, W kom hit och hälsade på en timma, T likaså. Var längesen W var här så det var skoj. Pratade lite, drack te och bara var. Skvallrade och skrattade.
Kollade lite på en film med här nu men den verka inge bra, tror dessutom jag sett den, för sisådär hundra år sedan med S. Det var tider det! Bff's som alltid fanns för varandra.. Undrar när det gick snett? Men är väl som med allt i livet, man växer vidare kanske åt olika håll.

Fick höra nått häromdagen som fick mig att fundera.. Rätt säker på att det är en lögn, men varför skulle personen ljuga? Och om en sån löjlig sak..? Tvivlet i mig gror.. Kanske borde jag bara fråga rätt ut? Men orkar inte riktigt.. Orkar inte med att ha folk runt mig som ljuger, suttit där alltför många gånger, det är bara för mkt.
Fick höra att jag hänger med lowstandard-människor med, igår. Kanske är det ett korrekt påstående. Tycker jag vänder mig ut och in många gånger för o få saker att gå ihop men andra gör inte detsamma tillbaks. De bara ... tar för givet? Jag vet inte. Inte prioriterar dom iaf. Det är jobbigt att veta, ännu jobbigare att höra att andra märker det. Lite som att det skulle vara synd om mig? Jag har valt mina vänner, så då är det inte synd om mig, man är bara naiv helt enkelt.
Äsch, orkar inte tänka på det heller.

Allt annat i livet är fortfarande fullt upp. Remiss nr två är skickad till BUP, måste besöka en optiker med Fabian (och mig själv) möten, dr-tider, väntan på remissvar från det där med hans fötter... Skolan, soc, allt på hemmaplan.. Det finns liksom inget stopp. Ringer imorse men satt telefonkö i hundra år o kom aldrig fram till soc om min sysselsättning. Jag vill byta. De som vet varför vet varför, andra skiter jag i just nu. Orkar inte skriva allting.
Nu ringde vc. Inte de svar jag hoppats på o få men varför ska saker vara enkelt? Dom skulle ringa imorogn igen *suck* Får jag väl gå med det här magontet då..!

Känner att jag bara förflyttar negativ energi från mitt huvud ner på tangenterna så jag ger upp.
XOXO

En sån dag.

Eller kväll kanske man ska säga, dagen gick fint men sen såfort jag började känna mig trött kom känslorna. Ensamhet. Tomhet. Uppgivenhet. Hopplöshet.
Mina fyra bästa vänner!
Haft riktigt bra dagar så ska inte klaga, det var kul så länge det varade, men iaf. Har en svag, liten känsla av att när jag vaknar imorgon är jag pigg och glad igen, men iaf. Jobbigt just nu.
Massa grejer att ta tag i men får ta det lite i taget. Imorgon lite samtal iaf. Alltid en början. Blev lite tjafs med Fabian också innan läggdags, det stör mig. Inte det att han inte hade fel för det hade han, men mitt humör gjorde att det blev sämre än det borde blivit.

There's a war inside my head

Sometimes I wish that I was dead I'm broken

So I call this therapist

And she said “Girl you can’t be fixed, just take this”

I'm tired of trying to be normal

I'm always over thinking

I'm driving myself crazy

So what if I'm fucking crazy

And I don't need your quick fix

I don't want your prescriptions

Just cause you say I'm crazy

So what if I'm fucking crazy

And I'm gonna show you

Loco, maniac

Sick bitch, psychopath

Yea I'm gonna show you, I'm gonna show you

Yea I'm gonna show you

Mental, out my brain

Bad shit, go insane

Yea I'm gonna show you, I'm gonna show you

Yea I'm gonna show you

I've been searching city streets

Trying to find the missing piece like you said

And I searched hard only to find

There's not a fucking thing that's wrong with my mind

I'm tired of trying to be normal

I'm always over thinking

I'm driving myself crazy

So what if I'm fucking crazy

And I don't need your quick fix

I don't want your prescriptions

Just cause you say I'm crazy

So what if I'm fucking crazy

And I'm gonna show you

Loco, maniac

Sick bitch, psychopath

Yea I'm gonna show you, I'm gonna show you

Yea I'm gonna show you

Mental, out my brain

Bad shit, go insane

Yea I'm gonna show you, I'm gonna show you

Yea I'm gonna show you

Crazy, crazy

Yea I'm gonna show you

Crazy, crazy

Yea I'm gonna show you (yea)

Crazy, Crazy

I'm tired of trying to be normal

I'm driving myself crazy

And I don't need your quick fix

I don't want your prescriptions

Just cause you say I'm crazy

So what if I'm fucking crazy

And I'm gonna show you

Loco, maniac

Sick bitch, psychopath

Yea I'm gonna show you, I'm gonna show you

Yea I'm gonna show you

Mental, out my brain

Bad shit, go insane

Yea I'm gonna show you, I'm gonna show you

Yea I'm gonna show you

Loco, maniac

Sick bitch, psychopath

Yea I'm gonna show you, I'm gonna show you

Yea I'm gonna show you

Dagen har som sagt var varit bra. Lite telefon, massa te, lite städ, besök i vivalla där vi fick mat och barnen spelade tennis och bowling på tv-spel.
Jag drack ännu mera te och pratade skit, skrattade och bara var. Ett av få ställen där jag verkligen kan slappna av. Kanske var det därför? Jag slappnade av för mkt, och då kom även obehaget över mig? Jag vet inte. Finns så mkt jag vill dela, gärna med en viss någon, men personen är inte värd det. Inte mitt förtroende, inte mina bekymmer. End of story.

Sitter och pratar i telefon sen ska jag sova. Försöka att inte grubbla för mkt..
Imorgon kommer Pea. Romantisk middag då vi firar 8 år. Känns stort, 8 år är en lång tid!
Onsdag middag med Åsa, myys!

Stor klump i magen. Rastlös, kan inte sova. Eller, inte försökt, jag ljög. Tanken på att lägga huvudet åp kudden och få in alla tankar obehindrat gör mig rädd. Orkar inte bryta ihop.
Åsa alla hjärtans dag iaf. Myspys. med lilla N såklart, och Fabian :)
Kommer bli en bra favorit i repris, måste vara typ tredje-fjärde året nu vi firar ihop.

Läste nyss nått som fick mig att må bättre. Det fick mig att minnas varför det är som det är, blev som det blev och varit som det varit. För att du är lite sämre än mig ;)
Jag är så jävla mkt bättre, och att även du vet om det gör mig på bättre humör. Känner mig fortfarande tom, men på ett bättre sätt. Nu sova.
XOXO

Förråd.

Japp, började remsa ur förrådet häromdagen, fortsatte idag. Nästan klart! Lite stolt är jag ;)

Diskat lite, funderat ut middagsmat och kollat lite serier. Ska gå till öbo senare och ikväll är det träning. Längtar.

Imorgon dr.  Hoppas på o hitta på nått efter men får se vem som kan helt enkelt.
Fabian kom nyss hem, gick med soporna det första han gjorde. Verkar vara på bra humör :)
Skönt. Han krånglade till sent igår med så var rädd att han skulle vara för trött för att bete sig.
Jag hade carro här och vi hade skoj, som alltid. Kommer sakna henne sååå mkt när hon åker, verkligen. Känns riktigt jobbigt.

Det är mkt som känns jobbigt nu men jag tar en sak i taget. Skola, soc, bup, audiologen, barnkliniken, optiker för båda två, doktorn imorgon, stress för jobb. Humöret håller sig uppe och jag har fler vakna timmar per dygn nu än tidigare så oddsen är med mig att jag ska fixa allt. Stöttning i alla former hjälper också till. Från skola, gym och vänner.. Att höra att man är bra på nått, att man klarar av, gör underverk. En liten del av mig fokuserar fortfarande lite åt fel håll men det är på bättringsvägen! Känns bättre iaf. Som att jag insett och börjat acceptera. Kanske, kanske inte, men hoppas så.

Snart slutar V jobbet då tänkte jag prata lite med henne.. Få lite sällskap i luren medans man sorterar in rentvätt och försäker få it en dörr från innerförrådet till vardagsrummet... Har redan gjort ett försök mem det var svårt, tror man kanske måste vara två men skam den som ger sig! "Måste" egentligen gå o panta med.. har ju bara slängt in allt i förrådet så visade sig att det som tog med plats var flaskorna.. Som nu står och tar plats i köket  :/
Måste ändå handla lite så... Kanske bra o få det gjort...

Förvånad över att naglarna från i torsdags sitter kvar. Bra lim. Känns bra, pajar ju bara mina egna naglar så lika bra med plast. Så är dom fina med.
Tänker på saker jag inte ska tänka på, saker som tar energi och får mig på sämre humör... Lika bra o dra på ett avsnitt av Young Sheldon medans jag väntar på att klockan ska bli fyra. "Håll dig sysselsatt!" Hjälper mot det mesta.
XOXO

Effektiv?

Jovars, tycker nog det. Städar och donar, blev inget jobb idag min mage krånglar. Rejält. Vad jag än stoppar i mig får jag rusa till toaletten. Onödig info för er kan jag tänka såhär i efterhand då jag skrivit ner orden. Poängen var iaf att jag vet inte om det är nått smittsamt så är hemma tills det lugnat ner sig.

Spenderade helgen på bästa sätt, hann med allt jag vill hinna med när F är borta. Festligheter, pyjamasparty, netflix-maraton, gott att äta, dans, vänner, skratt, sova sig utvilad och massa mer. En perfekt helg med andra ord!
Gårdagskvällen blev skam, överblivna ostbollar från helgen, lite telefon, flera liter loka och sen i säng relativt tidigt. Fabian krånglade, som alltid, men han kom iaf upp och till skolan idag det var väl det viktigaste.

Pratar i telen med W, funderar över livet. Frågade C om hon vill hjälpa mig rensa ur mitt innerförråd nån dag. Det som skulle varit en garderob åt mig vid det här laget. Grejen e den att projektet känns för stort att ta sig an själv, men med lite hjälp borde det inte vara nått problem tänker jag. Sen ringa öbo, be dom sätta upp hylla & stång igen så är de bara o få in kläderna där! Just nu har jag ju byrå i "mitt" rum, garderob hos F och garderob i hallen. Opraktiskt och jag hittar aldrig nånting!
Ska bege mig o panta, börjar bli sådär mkt igen så lika bra o ta det nu innan jag behöver be om hjälp med det också. Borde få med mig allt till affären själv som det ser ut nu.
Fabian har soptjänst hela veckan så jag storstädade hans rum i helgen. Tjänster & gentjänster ;)
Vi brukar gå varannan gång annars men nu får han ta denna vecka helt enkelt, han var okej med det.

Mkt frågor kom i söndags, frågor jag bara kan svara på ärligt men utan inlevelse för jag tvivlar på det jag känner och tänker. Hur vet jag att jag känner på ett sätt när jag sekunden efter tvekar?! Svårt det där. Men försöker så gott det går.

Mkt nu. Fabian hade hälsokontroll i skolan i veckan, dålig syn på ett öga och dålig hörsel på ett öra verkade det som. Så remiss skickad till audiologen samt en lapp att ge till en optiker. Bara mer & mer saker att göra. Måste även ringa barnkliniken och be dom skicka remissvar till skolan (det var de som skickade in remissen men sedan inte hört nått mer) så dom kan elda på lite så vi får hjälp med det här. Hans fötter är en stor plåga för honom, han missar så mkt bara för han har ont. Skulle vilja få ett vettigt svar helst innan sommaren med en lösning så han kan vara ute och leka & springa/cykla tillsammans med de andra barnen. Det vore ju guld. Just nu har han bara värktabletter men upplever att de inte fungerar så mkt.

Längtar till sommaren. Men en sista vintermånad kvar nu, sen kommer lite varmare grader, byte av jackor och solsken. Efter det? SOMMAR!
Vill ha kommit igång med jobbet då. Iaf ett par timmar om dagen, vore bra för mig. Så ja, hejja på mig!


Nu bege sig till affären. Panta och sen måste jag köpa lite mjölk och bröd. Kanske lite frukt med.
XOXO

"Du har sönder mig, fast du gör mig hel

Det känns så rätt, även om allt som vi gör blir fel

Jag är slav för dig, jag gör vad som helst

Allt för att va' med dig, kan aldrig dra en gräns

Jag har tappat greppet, vet inte in och ut

Vi kan ha trampat snett men det här är sinnessjukt

Jag vill älska dig, och jag vill slå ihjäl dig

Vill ha dig ur mitt liv, men nånting står i vägen

Och jag gör allt för att behålla förståndet

Men jag har fastnat i ett beroende som håller mig fången.. "