Strålande vacker!

Dagen började segt, men trots det så kom vi upp och iväg. Jag körde ett 70-minuterspass på gymmet och skyndade sedan hem, hembesök av familjebehandlaren och psykoterapeuten. Stor hit, vi kom långt och det känns som det inte kan bli annat än bra!

Har handlat, vilat lite, haft besök och ätit god mat.
Fabian var hos en kompis och lekte, det var skoj!

Satt idag en stund framför spegeln (okej, inget nytt haha..) men jag blir lika förvånad varje gång. Jag är så otroligt vacker..!
Alla människor är ju såklart vackra på olika sätt, men alltså.. Ja, jag blir helt enkelt mållös när jag sitter där.. Spelar ingen roll om jag är sminkad, har glasögon, om mitt hår är fixat eller om jag är trött och hängig.. Ett enda leende så ser jag sådär underbar ut igen!
Aja, självgod så det räcker för en armé, men livet skulle vara alldeles för trist om man inte älskade sig själv ;-)

Nu ska jag ta och diska sen umgås med Fabian.
Ha en fin kväll!

Ingen har sagt att det skulle vara lätt..!

Kämpar mig igenom dagen som inte känns så bra idag. Försöker hålla kvar vid känslan av stolthet varje gång jag gör nått under dagen som faktiskt är värt att vara stolt över.
Vet att alla dagar intr kan vara bra, men blir alltid lika tagen på sängen när jag vaknar och känner som imorse?

Sitter just nu o väntar in Fabian, vi ska ta (ja om han vill med..) en långpromenad med Grisen och sen ska jag träna.
Gjorde iaf det viktigaste i förmiddags och är glad för det, nu börjar jag må bättre pga olika faktorer och känner mig helt okej!

Imorgon två akutmöten som jag fixade imorse, torsdag familjeenheten och fredag möte med handläggaren på miljövårdscentrum. Jag kan fixa saker så mycket bättre just nu än vad jag gjorde bara för ett par månader sedan och det gör mig nöjd. Det går framåt!

Emelie bjöd på frukost imorse, det var skönt, orkade inte ens tänka på att plocka fram åt mig när Fabian åt och gick till fritids, men ja, det löste sig ju bra ändå!:-)

Nej, ringa fritids och se vart plutt tagit vägen, sen gå.
XOXO

Jag vet en person..

.. som kommer vilja sova länge imorgon, Mathilda heter hon.. -.-

Nu gav jag upp helt. Har testat med lugnande te, min kvällsmedicin, att inte ligga för länge (läste nånstans att somnar man inte på femton minuter så ska man röra på sig...) osv osv.
Bara o inse, att göra ingenting på dagen gör mig inte direkt trött..!

Sitter och dricker te och funderar på exakt hur trött jag kommer vara imorgon haha.. Lovat mig själv en långpromenad det första jag gör när jag går upp, jag ska gå så är det bara, men frågan är ju när jag vaknar..? Fabian har krånglat som fan nu sista timman så han lär ju inte heller vara så pigg.. Hmm...

Haha.. Lustigt att varje gång man bestämmer sig för nått i stil med "från och med imorgon ska jag..." så kan man inte sova?
Har iaf gjort upp en lista, ett råd från min psykoterapeut, på saker som jag vill fixa till i mitt liv. Med start imorgon hahahahaha!
Saker som jag tidigare tänkt om mig själv men som sista åren fallit bort.. Jag tror på detta, stenhårt alltså, en lista kan man alltid ta fram och titta på. Man kan kolla på den när man vill göra nått men samtidigt inte borde för det går emot ens slutgiltiga mål.
Jag är bäst, så är det bara, så detta klarar jag.

Nej, dricka upp mitt te sen försöka sova igen då!

Tiden innan..

Satt och tittade igenom gamla kort.. Detta följdes av gamla blogginlägg pch helt plötsligt satt jag och spanade gamla fb-inlägg.. Typ tre - fyra år gamla. Från tiden innan. Innan vad? Ja.. Ibland vet jag inte själv vad som hände..
Innan allt blev komplicerat..? Innan jag träffade någon som jag inte riktigt kompletterades bra med? Innan jag behövde medicinering..? Ärligt, jag vet inte. Vet bara att tiden innan var saker enkla.

Jag gjorde saker ofta och bra. Jag trivdes med allt i min vardag. Jag jobbade. Jag hade ett lagom liv med det mesta.. Vänner, fest, vardagssysslor, jobb, uteaktiviteter osv osv. Allt var lagom och vi mådde bra.
Får sjukt dåligt samvete varje gång jag tänker tillbaks. Funderar ibland på om jag nån gång kommer kunna tänka att allt blev bra ändå, så en svacka inte gjorde nått..?
Vet inte. Ibland känns den där perioden när jag inte riktigt visste vad jag gett mig in på tills att jag fick rätt medicinering som nån sjuk dröm.. Mardröm, där ingenting gick riktigt som det borde, där inget jag gjorde blev helt hundra och där folk i min närhet ofta blev drabbade utan att de förtjänade det. Familjebehandlaren säger att det är okej att må dåligt över saker men vid en viss punkt måste man lära sig att acceptera det som varit och förstå att det alltid finns tid att reparera skador.. Att ingenting är omöjligt att fixa i en relation oavsett med vem det är.. Hoppas så att hon har rätt.

"Samvetet" brukar hon säga till mig och skratta då jag jämt lider av dåligt samvete. Kan vara vadsomhelst egentligen som gäller Fabian. Det är nog ända gången i mitt liv jag faktiskt känner den känslan, för ja.. För övrigt anser jag inte att jag behöver känna det, jag gör det jag gillar och trivs inte andra med det så är det ju så. Men just Fabian, han...  Ja, asså.. Jag kan ha dåligt samvete till och med när han är iväg och gör nått han vill haha!


Aja.. Poängen i det hela är iaf att jag sett hur tokigt det kan bli, och jag har lovat mig själv att inte hamna där igen för nu är jag medveten om hur jag ska hantera situationen oavsett vad som kommer upp och jag har så många runtomkring mig som hjälper till både familj, vänner och sådana som jobbar med detta!


Hade en sjuk Fabian hemma idag med, riktigt tråkigt. Weronica kom förbi på muffins, så jävla skönt med lite sällskap!!!
Ska försöka göra lite vettiga saker imorgon trots att vi blir hemma, nu är det slut på slappade haha, trodde ju inte vi skulle vara hemma en hel jävla vecka liksom :-(
Ska starta dagen med en långpromenad, kommer bli så skönt! Gick en idag med förut, solen sken och himlen var blå. Riktigt fint väder var det idag, haft öppen balkong i flera timmar. Så skönt utan regn!!!

Nej, försöka rasta hund, läsa lite, planera mat för imorgon och sen sova jag med. Gud vilket roligt liv jag har ^^
XOXO

what to do, what to say?

Minst sagt en lustig helg. Den var tokbra på vissa sätt, tokdålig på andra och den tog mer energi än som var tänkt.. Tänker bara skriva om det som var skoj!

Men ja, elin sov här hela helgen <3 Mys och så roligt att hinna med mer än några filmer och buffalowings ^^
I lördags kom älskade linda hit, som jag saknat henne! Det var underbart :-)
Spenderade tid med folk på jobbet, det var kul, trivs väldigt bra där borta :-)
Något som jag aldrig trodde skulle hända hände ändå, säkert lite för jag gjorde som jag gjorde, men det gav mig ett gott skratt iaf som jag kommer kunna leva på fan en vecka ;-)

Söndagen spenderades mest med städ och tvätt, sen kom ju Fabian hem med. Som jag hade längtat! Busade, såg film, pratade och bara var. Mitt allt! <3

Idag var det sjukdag, han vaknade tokförkyld men imorgon blir det iväg igen. Måste fixa med papper, börjar känna mig stressad.. Tack vare stressen har jag nu svårt att sova trots kvällsmedicin, så jävla surt. Ska göra mig en kopp te och hoppas på att det hjälper...
Ska även träna och basta imorgon, fett nice! Jag har fått mer muskler! Helt galet vad det syns nu. Känns tokbra för det inte bara syns, det känns också ^^ Ska Cykla en sväng med Fabian också som jag lovat. Lika bra o passa på medans det inte är alltför kallt!

Hmm.. Inte så mkt mer att säga..
Hoppas ni alla sover gott!

Att vända energi..

Något som jag lärt mig sista året då jag sprungit hos läkare, psykoterapeuten, gått måbra-kurser och vart med familjebehandlaren är att försöka ändra min dåliga inställning dagar då jag är nere tillenergi att göra produktiva saker.
Absolut inte lätt, känns inte ett dugg bättre under tiden man gör det och dagen känns nog fortfarande rätt grå, men efteråt känner man sig bättre..!

Föräldragrupp idag på fm. Svårt att ta mig dit, klagade hela vägen mer eller mindre, väl där vart det ännu mer klagande och sen fick jag skjuts hem. Dock var det skönt att lätta lite på allt. Där är ju ett ställe där det är tänkt att vi ska kunna ventilera allt mellan himmel och jord, så ja.. Lika bra att passa på!

Väl hemma blev det doktorn och jag kände efter det att jag ville lägga mig och bara låta några timmar flyta förbi men insåg att nu får det vara slut med allt jävla tänkande och jag måste börja se framåt även jobbiga dagar!
Körde två maskiner tvätt, skurade min spis och min kyl, svabbade av mitt tak i köket som jag tänkt göra sista fyra månaderna, dammsög alla rummen och torkade golv, bytte gardiner i vardagsrum, diskade och nu inväntar jag Fabian så vi kan leka nått pch fixa middag.

De ringde från fritids idag och sa att Fabian hade så skoj så han ville stanna en liten stund till. Helt okej för mig, inte ofta han säger att han har roligt där, så tror han kommer om ett tag.. Sånt gör mig glad!

Nej, ha en fin dag, jag ska hänga tvätt och lägga in det rena,men först ta en Alvedon. Körde skiten i torkskåpet så det skulle gå snabbt.. Här spar vi inte på miljön inte haha..

känner mig...

.. så jävla ensam..
Ensamheten är så påtaglig att det känns som en bubbla runt mig.. Gör att jag får ont i magen, ont i hjärtat, ont i huden...
Vafan...

Träffar folk jag tycker om, skrattar, är med min alldeles perfekta son, umgås med trevliga människor på jobbet..
Sen på kvällen när jag sitter här får jag nästan för ont för att andas.

Fabian sover sen en timma tillbaka.. Vi kastade lite boll med grisen innan och så fick han se en film. Jag ska snart nattrasta hunden, lika bra att gå o sova.. Finns ju ändå inget skoj att göra.. Känns som lusten till allt är helt borta idag. Bara... Borta.

Längtar till helgen men ändå inte. Ska göra roliga saker.. Men Fabian ska till kontaktfamiljen. Tomt. Ännu mera ensamt. Fast bra för oss båda, han har varit hemma jättelänge nu och börjat fråga när han ska få åka igen.. Vet att det är bra för honom men det gör lite ont i själen när han inte är här. När jag planerar att göra saker utan honom..
Ensam...

Jag vill inte

Jag vill inte..!
Hatar förändringar och hatar att det känns som att jag är ensam.
Ångesten från helvetet, gör ont ända ut i huden.

Skitkväll.

Men så trött man blir då..

Orka ens tjafsa om folks sätt att lära barnen sova hela natten? En del människor ändrar inte allt efter sitt barn. En del människor gillar att ha egentid efter en viss tid på kvällen
kvällen.
En del människor vill lära sina barn att det inte är farligt att somna själv i sin egen säng. Och gissa vad? En del människor gillar att ha ett vuxet liv med där man är mer än mamma/pappa.
Jag är en av dessa föräldrar.

Alla gör väl nått som dom själva trivs bra med.
Äsch, orkar inte ens... Jag tror stenhårt på vissa metoder många andra hatar.. Men ja, så är det.

Handla lite ikväll, sen bara vara...

Städa sa jag..!

Japp, städning på hög nivå.. Poppar Eminem och 50cent på högsta volym, tvättmaskinen kör sin andra maskin för dagen pch golven är dammsugna och avtorkade.

Känner irritation i hela kroppen idag, sjuk mensvärk, Pms och bara allmänt mkt hormoner... Funderar på hur en människa kunde lura mig så jävla hårt..?
Jag köpte verkligen nästan allt du sa och det jag inte trodde på skapade jag ursäkter åt dig för... Allt för att underlätta din dag så du skulle vara på bra humör.
Varje jävla felsteg du gjorde försvarade och förklarade jag. Varje gång jag satt flera, flera timmar och väntade..
Varje gång du sa grejer som satte sig så djupt att det fortfarande gör ont.
Alla gånger du tyckte & sa att jag var den som gjorde fel och du vände och vred det tills jag trodde på dig.

Hur jag kunde vara så efterbliven är för mig ett mysterium.. Jag ser mig inte som svag. Jag ser mig som rätt stark..
Svårast i dagsläget är att börja lita på sin egen förmåga. Att tro att folk faktiskt vill vara med mig för att dom gillar mig... Vet inte hur många gånger du förklarade för mig att det var mitt fel att någon behandlade mig illa.. Att jag inte riktigt höll måttet helt enkelt..
Det är svårt att tro att valen jag gör är rätt.. Att jag kan klara mig själv..

Det gör så jävla ont..!

Jag trodde att det absolut svåraste jag någonsin skulle gå igenom var att komma ifrån dig, men detta är tusen gånger värre. Känns inte som jag är bra på nånting och när jag faktiskt får höra att jag är bra blir jag rädd att folk kanske säger det bara för att typ.. Jag vet inte, vill jävlas..
När jag själv känner att jag är bra, för det känner jag ändå rätt ofta om jag gör saker rätt, så kommer nånting annat som känns mindre bra...

Aja, fortsätta städa så jag får nånting gjort. Lika bra.

Det ni!

Yes, jobb imorgon igen trots förkylning, saknar dom där och behöver det sociala.
Igår och idag har Fabian lekt med kompisar, han är nöjd och jag med :-)

Idag fick jag även sms från hans fröken om att det hade gått sjukt bra idag för honom! Han var så glad när han kom hem, det var så skoj att se :-D

Fredag imorgon då, i helgen blir det till att hälsa på Fabians bästa vän som flyttade för ett tag sen, som han längtar!! Jag med, ska bli mys, var längesen vi sågs!
Sen vet jag inte riktigt, Fabian har lite önskemål, får se vad som blir av.. Jag vet ju vad jag vill göra iaf, hoppas det går ;-)

Nej, försöka sova så jag kommer iväg imorgon. Sov gott alla! <3

...!

Glad tjej idag trots sjukis. Väldigt glad haha.. Syster var här på besök idag och så träffade jag min läkare som är så himla rolig med :-)
Fabian hade lite kompisar här med, alltid trevligt!

Nu läsa bok och hoppas på att hostan ger sig.. Vill sova lite inatt iaf.
Over and out.

6 månader..!

Att tiden går så fort när det ibland känns som att dagarna sniglar sig fram..
Men hela sex månader har gått.. Fick höra av en nära vän idag att jag klarar det bra.. Känns inte alltid så? Fast iof, det tog tre år att bryta ner, så sex månader är nog inte så lång tid om man ser på det stora hela!

Dagen var tuff. Försov mig, hörde liksom inte ens alarmen, sen stressa iväg och så.. Kom till jobb, träffade folk och blev idag kvar två extra timmar. Känner mig duktig, men största anledningen var att jag inte ville gå hem och sitta här själv.. Vilodag idag så ingen träning.
När jag kom hem gjorde jag sjukt god mat, bakade muffins, dammsög och lagade en tröja.. Weronica kom på en kopp te och på kvällen spelade jag & Fabian fia med knuff. Han vann, stort dessutom :-D

Imorgon blir det jobb, träna och sen vet jag inte.. Har lite skit som borde göras, men började i en ny bok ikväll så kan absolut hända att jag sitter och läser istället ^^

Gick mot mina principer och tog hem en sån där jävla kaloriräknare idag... Tror verkligen att rör du på dig och äter okej så mår du bra och det syns... Men vafan, dessa sista centimetrarna sitter ju fast som berget! :@
Ska ge det 6 veckor och se om det händer nått, annars får jag väl helt enkelt inse att jag är mitt bästa jag redan nu liksom ;-)
Har haft en sån där förut, men aldrig riktigt kommit in i det. Mår bättre och ser alltid bättre ut när jag bara tränar och äter det jag känner för med viss tanke innan jag stoppar i mig för mkt skit haha.. Men ja, finner ingen ork att fundera ut vad problemet är så kör på detta och ser.. Haha, insåg nyss att jobbigt om jag verkligen äter på tok för mkt?! Vafan... Mat liksom <3

Nej, läsa några sidor sen lägga mig, vill vara pigg imorgon ska testa massa nya övningar på gymmet! Hejja hejja

Stolt..

Japp. Stolt över mig själv idag.. Vaknade och ville inte gå upp. Låg säkert tjugo minuter pch försökte känna efter om jag var sjuk..
Drog mig upp, bakade scones till frukost och vi kom iväg i tid. Bara det fick mig att känna mig duktigare än på länge..

Efter jobb skyndade jag hem, rastade hunden, tryckte en matlåda och drog iväg på möte.
Mötet i sig gick bra, fick höra bra saker och se en planering framåt.. Dock så sjukt jobbigt med dessa möten. Det tar sån energi, man blir trött i huvudet pch orkar knappt hålla reda på sig själv.. Dessutom är det en ständig påminnelse om hur mycket som förstörts hemma i vardagen för Fabian pga min sjukdom.
Tankar som "Tänk om jag fått rätt medicin på en gång?", "Hade det blivit såhär om jag sökt hjälp tidigare?" och allra störst "Varför lät jag någon hjälpa min sjukdom på traven att suga ur min energi och livsglädje?" dyker upp. DET är jobbigt..

Dessa tankar ihop med mötet och kommentarer sista veckan från flera personer om att "Nu får du se hur verkligheten ser ut för oss andra" & "Ja, såhär trött blir man av att jobba, du går ju ändå bara tio timmar tänk på mig som jobbar heltid, så är det för resten av samhället!"gjorde min dag rent ut sagt till ett helvete.
Jag har jobbat heltid förr. Jag har en son på heltid alltid. Vissa ggr har jag kombinerat dessa två saker.
Och jag klarade det fint innan jag blev sämre, så det så! Har lust att sopa en kratta i ansiktet på nästa människa som yttrar sig om mitt liv på detta sätt..!

... Sen ryckte jag upp mig! Tog ett fett pass på gymmet och brydde mig inte om att jag såg helt rödögd och förstörd ut, utan körde bara på. Jag har efter snart två år fått en medicin som gör att min dag går hyfsat.
Jag har efter flera år av sökande efter lite hjälp i vardagen börjat få mina och fabians dagar att fungera mycket bättre med rutiner och samspel.
Jag har börjat jobba igen, bara det är så sjukt stort!
Tror Fan inte folk fattar hur trött jag blir av vissa saker. Det handlar inte om att jag ska gå upp på morgonen, eller att jag måste röra mig på arbetet.. Det handlar om att varje gång jag går ut och ska träffa människor, allt från möten till att handla, blir så trött i huvudet av alla intryck. Att lämna mitt hem är så sjukt jobbigt då jag när jag inte är hemma lider av konstant hjärtklappning och även ångestattacker till och från. Att försöka förstå mig på saker folk säger/gör när jag märker att jag inte har en susning om ifall personen är allvarlig eller använder sig av ironi.. SÅDANT TAR ENERGI!
Att sedan ha varit tillsammans med någon i flera år som fått mig att bli så löjligt osjälvständig gör det inte lättare. Vissa dagar vet jag knappt vilket ben jag ska stå på, och ändå tar jag mig framåt!!!

Jag är så sjukt stolt. Jag har börjat jobba. Min vardag går bättre och bättre varje dag.
Jag lär mig mer och mer varje dag om hur mycket jag klarar av och att det jag tycker, tänker och känner faktiskt är bra fast ingen står bredvid och säger vad jag ska göra pch hur jag ska bete mig.

Så ni som nu inte har nått bra att säga om min utveckling framåt, ni som inte förstår att jag faktiskt är sjuk och går på ännu mer utredningar för att få min vardag att fungera och ni som tycker att jag ska bita ihop, sluta vara lat och att jag "bara" ska anpassa mig till er form av vardag som inte alls innehåller samma utmaningar som mitt liv gör kan ärligt talat hålla era åsikter för er själva.

Nu ska jag fixa för kvällen, natta barn och försöka hålla ihop mig själv tills jag får lägga mig. Inte alltid lätt.

asgrym ju..!

Yes, jag är fan skitbra ju!
Tog mig lite sovmorgon idag så barnen gick upp och gjorde frukost själva, så skönt!
Efter det tog jag tag i dagen; har gjort matlådor, vart i skogen och grillat, tagit en kort promenad med en gammal vän och dammsugit och plockat lite här hemma.
Tittat till alla mina blommor med som mår finfint :-)
Om en stund blir det till att slänga Fabian i en dusch och göra honom klar för sängen, sen rasta hund och lägga mig tidigt jag med.

Ny vecka imorgon.. Tiden går så satans fort! Hoppas veckan som kommer blir lika bra som den som nyss gått. Har gjort en planering och hoppas jag hinner med allt.
Lustigt hur mkt enklare mina dagar blir när jag har en lapp att gå efter!

Borde diska nu så det är klart, och så ska jag bädda rent våra sängar.
Lika bra att sätta fart!

Som att vara 15 igen ;-)

Yes, gårdagskvällen med folk från jobbet blev en succé!
Vi tog bussen upp på stan, promenerade mot naturens hus och halvvägs dit blev vi upphämtade av en vän med moped. Väl där satt vi vid brasan, lyssnade på musik (perfekta idén av C att ta med en högtalare!), pratade skit, skrattade, åt korv och sjöng med. Drack lite alkohol (jag höll mig till 2,25or :-P) och hade så sjukt mysigt.
Lärde känna folket lite mer, gjorde mig en ny väldigt intressant bekantskap och bara njöt av att vara jag.
Bara jag.

Idag började jag dagen med att ta med mig en vill, en hund, en mobil och en kopp te och gick ut. Härligt väder idag! Inte kallt och inget regn, hoppas dagen fortsätter så :-)
Har packat min väska för gymmet och efter det tänkte jag kolla när och hur Fabian och hans kusin kommer hit, hon ska sova över :-D
Ska passa på att göra matlådor och boka mig en tvättid också, det är dagens att göra!

Känner mig näst intill löjligt tillfreds med mitt liv idag. Jag är sjukt stolt över mig själv och känner att jag kommit långt. Om humöret håller i sig kanske jag tar med mig barnen till skogen för att plocka löv och lite pinnar för att göra en höstkrans att ha på dörren, det tycker dom nog är mysigt.

Nej, samla kraft för att gå ut genom dörren nu då, ha en fin lördag!

Idag kom det..

Yes, tröttheten över allt som händer just nu. Funderar på om jag är en extremt känslig människa? Skulle inte säga att jag är det, med tanke på allt jag gått igenom sista åren, men vafan..

Hade iaf en kanondag på arbetsträningen, vi slaktade gamla tomatplantor :-D Direkt när jag slutade hämtade familjebehandlaren mig så åkte vi och lämnade in lite papper jag behövde fixa, hade tänkt luncha men jag var så trött pch nere så jag blev avsläppt hemma, kastade boll med grisen, värmde en matlåda pch sedan la jag mig.
Gick upp igen när Fabian skulle komma hem. Vi har gjort läxa, och sen duschade han medans jag fixade mat. Potatis, hemmagjorda köttbullar och gräddsås, Mums! Efter det la jag honom, han var jättetrött då han var vaken flera timmar inatt.. Körde nån sovstrejk och upprepade bara "Jag ska vara vaken heeeela natten!" i typ en timma tills jag la mig och sov igen.. Jag vaknade efter nån timma och då var han fortfarande vaken haha, så ja, han somnade snabbt nu!

Passade på att dammsuga, torka golv och göra äppelmos när jag ändå la honom så tidigt, man får passa på när tillfällen ges :-)

Imorgon föräldragrupp, innan det gymmet. Längtar, ska köra så jävla slut på mig själv! Sen basta, sååå underbart ;-)
Börjar ju inte i rosta förens tio så då får jag passa på, tänkte ta cykeln dit och det gick ju fort sist så är nog inga problem att hinna.
Aningen deprimerande att jag fick in pengar igår, men har typ tre hundra kvar på kontot.. Fick lösa ut medicin o skaffa busskort för över tusen spänn så väntar på dom pengarna nu.. Haha man bara måste älska väntetider på försörjningsstöd ;-)

Kände mig ensam idag..? Har familj, vänner och nu träffar jag även en massa roligt folk på dagarna, men asså.. Inte ensam som i själv, utan mer ensam som i att ingen utom jag egentligen bryr sig om min dag..? Vill ha nån som frågar hur min dag varit, någon att prata med när det känns jobbigt och någon att diskutera saker med som för mig är viktiga.. Någon som tycker jag är viktig (på en vuxen nivå alltså, Fabian är min son så han måste älska mig hahahaha) och bryr sig om helt enkelt..

Aja, ta tag i disk och lägga in rentvätt när jag ändå är igång och har tid.
Eller nej, tror det får vänta tills imorgon faktiskt, ingen som ska kolla in mitt kök ikväll iaf ^^

Ha en fortsatt fin kväll gott folk!