Så mkt att göra..

Så lite tid. Lämna tillbaks en vara på h&m, kopiera kvitton på soc och dr. Hinna träffa tjejerna på stan lite snabbt, vill inte missa!
Sitter på bussen nu. Kanske är tjejerna kvar efter dr med? Men sen måste jag vara hemma fyra för träning. Jag planerar som ... ja inte alls.
Att blev sent upp var för jag väntade in Fabian..
Vi hade en diskussion om något viktigt. Den gick sådär. Jag vet inte vad jag ska göra helt enkelt. Eller kanske vet jag ändå, men det blir knepigt att få ihop det.

Lyssnar musik och njuter av solen som lyser in genom fönstret, bussen kör snabbt så hinner ju säga hej iaf. Eller om jag ska ta sjukhuset direkt sen försöka möta upp dom? En timma tills jag ska vara där. Nej jag säger Hej först tror jag. Ifall att dom inte är kvar efter.

Nu hoppa av!
XOXO

Wish upon..

Blev bio idag! Eller ja ikväll, med V och hennes stora söner. Den var skitbra! :)
Handlar om (taget från IMDb): A teenage girl discovers a box that carries magic powers and a deadly price for using them.

Rekommenderas skarpt :)


Dagen har gått i ett här under dagen, hade E sov här så vi gick upp, gjorde oss iordning och när Fabian åkte till mamma åkte vi upp på stan och mötte upp hans föräldrar. Blev mat på svampen (första ggn för mig trots att jag bott här hela mitt liv) och det var mysigt. Sen blev det en sväng på open art, vädret var fint och det vart glass ^^
Efter det tog jag & E glass i solen igen, satt på stora bänken och bara var en stund, det var mysigt.
Passade på att besöka en gammal bekant också innan bion, givande besök!

På svampen sprang jag på en gammal god vän. Vi hälsade inte men jag skrev till henne efteråt, blev bestämt att vi ska ses i nästa vecka. Vad glad jag blev!!! Prata gamla minnen och skratta, säkert dricka nått glas vin också. Kommer bli en mysig kväll!

På tal om att höra av sig till folk så skrev jag till P idag. Inte hörts sen veckan jag fyllde, inte hört ett ljud och hon dök inte upp när jag firade mig. Inget hade hänt utan bara vart mkt med livet så vi ska ses i veckan. Känns bra. Var lite sur för sist men man kan inte gå runt o sura, det funkar inte så. Tar bara energi! Så vi ska leka i veckan, det gör mig också glad.

Imorgon.. Hmm... Tusen saker..
Fixa papper till soc, tagit ut medicin för över 1000 spänn denna vecka så måste lämna in dom kvittona. Ska ansöka om en dammsugare med, min är värdelös för stunden och jag har plockat isär den i mikrodelar men hittar inget fel. Så det ska jag fixa.
Doktorn med. Hud närmare bestämt. Nervös, vet inte vad jag hoppas på alls. Om det är en ny skum medicin eller att dom bara ska säga att det är kört..? DÅ får jag iaf ut spiralen.
Det absolut första jag ska göra när jag är klar om jag inte ska börja med ny medicin är att ringa barnmorskan.
Vill bara få bort helvetet nuuuu! Gärna i förra veckan liksom. Den förstör mig, gör mig blödig. Det är irriterande.

Borde vara trött. Knaprade i mig mina sömntabletter för en timma sen.. Men det kommer väl! Sov löjligt bra natten till idag så ska inte klaga.

Träning imorgon med. Gillar att jag börjat få in det lite mer nu, äter dock extremt mkt nu för stunden så vettefan om det gör skillnad.
DET DÄR stör mig. Jag började inte träna igen för vikten. Jag började träna för hälsan, för att bygga muskler. Böt till och med mitt schema pga det, tog bort all cardio och ville bli starkare, inte smalare. Helt plötsligt har jag fastnat på vågen, får dåligt samvete när jag äter för mkt och drar i alla kläder.. Det stör mig enormt, för det är inte jag.
Inte alls.
Jag har alltid varit nöjd med hur jag ser ut, även på mina då stadiga 110 kg var jag nöjd, men nu går jag där och synar varje gång jag går förbi spegeln eller någon tar ett kort. Det är fett irriterande!
Skulle kunna banta bort 30 kg i raketfart och låtsas vara nöjd, har gjort det förut och kan göra det igen, men det var ju inte tanken? Skulle kunna springa varje dag, dricka mina shakes varvat med kvarg och kyckling och annat nyttigt, mäta och väga hela tiden och bara bli manisk... Men är det värt det?
Hoppas det bara är en period, kanske försvinner det, så jag kan återgå till det normala snart igen.


Tankarna på J jagar mig fortfarande. Nu är det repriser... Saker som skett spelas upp i huvudet och jag kan inte stänga av. Det får mig att må fruktansvärt dåligt. Kommer när jag är själv, som nu, och stannar tills jag får sällskap. Känner inte igen mig själv?
Repriser ihop med vikt tillsammans med svårt att sova. Det förstör mig.. Skyller även detta på spiralen fan, allt ondo kommer från den! Matintag, hormoner och gnällighet. Känner mig... Som en tjej. En tjejig tjej.
Äsch, ni fattar..


Aja, bok, sen sova när jag läst mig trött!
XOXO

Tröttheten..

Bara flöt över mig som en stor, seg våg..
Nyss kommit hem och vi båda satte oss vid varsin dator. Jag har inte ens packat upp. Han ville berätta om dagen för sin vän och jag ville skriva lite för er :)

Startade dagen redan vid fem (somnade fett sent med, så lagom trött) men vaknade till 2 ggr och trodde jag hade försovit mig så pga inre stress kunde jag inte somna om. Kom iväg till buss och alla slussades in där de skulle, 8 bussar var det! Kände igen flera stycken men Fabian och jag bestämde oss för att gå själva. Eller bestämde och bestämde, vi bara gjorde det. Kollade djur som latade sig i solen och när vi kom till björnarna skulle de snart matas så vi passade på att äta matsäck i väntan på det. Kolade när björnar och järvar matades sen begav vi oss mot tigrarna, det som jag väntat lite på.
Det var typ nån matning där med (inte mat men de fick skinn) så det var skoj. Därefter kom tjatet: Linbanan.

Jag hatar höjder, verkligen hatar. Byter inte ens glödlampa hemma för jag måste stå på stol men han gav sig inte så ja, det blev linbana. En darrig, kallsvettig Mathilda & en överlycklig Fabian!
Såg lite lejon och Fabian blev glad över älgarna^^ Jag blev glad när vi var framme i slutet och hade överlevt haha!
Delfinshow hann vi med, och han åkte lite karuseller sen dags att ta sig tillbaks till buss. Missade apor & elefanter men vi är nöjda överlag med dagen.
Låååång väg och bussen hem var inte kul. Jag som älskar buss annars, men fy satan så obekvämt det var! Och tog fööör lång tid.
Känner mig trött & gnölis väl hemma.

Fabian vill till mormor men jag sa att det var för sent, han ska dit nästa helg.
Jag ska snart ta en dusch, eller kanske ett bad, sen göra mig klar för sängen. Har fått nån jävla allergi., hållit i sig sen igår, så ska peta i mig en tablett med.  Och ring W, höll nästan på att glömma!
Imorgon ska han tydligen till mormor nu blev det bestämt. Aja, då får det bli så då, gör inte mig nått^^

Hoppas ni alla haft en fin dag!
XOXO

En lyckad kväll.

Med familjen, bror har gift sig! :)
Myspys, och det blev middag. God mat och trevligt prat, och dom var så vackra!! Glad kväll!
Kan inte fatta att de hållit ihop i 18 år.. Och ska hålla resten av livet. Det är kärlek... Vill också finna det. Ha bröllop och skaffa barn. Jobba på något och få det till något underbart.

Imorgon Kolmården så nyss slängt ihop matsäck, packat lite och ska snart sova, väntar bara på att sömntabletterna ska börja ta.
Blir väl rätt snart, är trött idag. Sov lite risigt inatt.. Ville inte sova själv helt enkelt, bara var en sån kväll. Det sög.

Lyssnar lite musik och är nervös att jag inte ska vakna imorgon. Det om nått vore katastrof. På tal om det kom jag på nu att jag inte ens ställt klockan! För slarvig, gör det på en gång.
Tror jag ska försöka sova nu faktiskt. Drömma söta drömmar och hoppas på en bra dag imorgon.
XOXO

Och det blev träning.

Sprang inte ens upp i flås, tröttnade, ingen bra dag för det tydligen. Blev ett pass styrka istället, ett rätt bra pass om jag får säga det själv. C var med, hon svettades hon också!

Efter en kopp te blev det dusch för att kunna bege sig upp på stan. Skulle till apoteket men medicinen kostade 900 så får vänta tills imorgon.. Hatar att det ska vara så dyrt :@
Fabian fick springa hamsterhjulet i människostorlek så han var nöjd, så köpte vi med subway hem.
Kollade på en film medans vi åt, Sahara hette den, riktigt kul! Skrattade mycket och hör & häpna: Jag grät inte! :O Wow, den filmen lyckades dom med haha ;)
Trots att han haft ett mindre bra humör blev dagen bra!

Drog en sväng till marieberg med, behövde en grej från H&M, så jag åkte med W :) Vi hade sjukt kul, skvallrat, skrattat, pratat och bara hängt. Få människor får mig så avslappnade som hon får, sådär så man bara fulskrattar rakt ut och kan fjanta sig.

Ikväll blir det väl en bok eller en film... Vill läsa klart boken för den är bra (Häxan..) men blir trött såfort jag kommit tre sidor. Jag är inte mig själv på den fronten! Dricker lite pepsi och sitter här, läser om ett överfall på en nioårig flicka här i Örebro. Vad är det för fel på världen?
En hund som någon skjutit med luftpistol, på skoj.. Hur tänker man då?

Fabians sår (det med smittan i som vi fick medicin mot och salva) ser bättre ut.. Mitt ser lika illa ut som innan jag startade.. Typiskt min tur ;) Får ge det några dagar till. Ska smörja med salvan senare, kanske hjälper det.
Fruktansvärt tråkigt har jag. Ska diska o plocka lite senare tänkte jag.. Kommer ändå inte sova så.. Ringa min andra hälft V och prata lite om hon har tid..

Fan, se en film kanske? Eller.. Jag vet inte riktigt, ta en promenad?
Ja, det gör jag nog!
Ha en fin kväll.

XOXO

En lycklig tjej.

Japp, idag är jag bara lycklig. Har varit en toppendag, som snart ska avslutas i min sköna säng.
Kört ett pass "fångaflugan" här hemma men insåg att surrandet var mer harmoniskt än störande. Gud så jag måste skaffa mig ett husdjur!


.................. Måste göra saft......................


Dagen startades med frukost och så kom systeryster med grabbarna som Fabian glatt lekte med. Vi pratade, skvallrade och planerade kommande festligheter lite löst, tills hon skulle till vårdcentralen.
Jag hoppade in i en dusch, begav mig till buss och mötte upp E på stan. Det var en eftermiddag jag behövde.
För första gången på länge så kändes det bara bra, rakt igenom. Vi hade skoj, vi skrattade, vi kramades, vi skojade, vi promenerade, vi fikade.. Jag hade skoj, vi hade skoj.
Väl hemma ringde L, hon var påväg hit så vi satt och skvallrade och skrattade åt folk i allmänhet i flera timmar.


............................. Ta medicin......................................



Nu har telefonen gått varm, gör fortfarande, men snart så ska jag sova.
Imorgon fm träning så måste upp i tid, dåligt om motivation men räcker väl att tänka på vågen när jag väl är där såå går det av bara farten. Eller ja, det där var ett skämt, vågen ger mig inte motivation. Kläderna ger! Man tar ett steg på bandet med bra musik i lurarna, steg nummer två kommer av bara farten och sen stänger du ögonen. Musiken fyller upp hela ditt inre, ögonen stänger ute all verklighet. Det är bara du & ditt sinne.
Tankarna fladdrar fritt och först går det för fort så man inte hinner "se" vad som visas, men sen lugnar det ner sig och man kan urskilja kläderna. Dom sitter på mig. När jag är ute bland folk, kan vara olika tillfällen men oftast fest (beroende lite på vad det är för musik). Sociala samspel mellan människor och jag är där, det är så påtagligt. Som när man har en dröm man just vaknat ur.
Du är där.
Det är alltid en Du. Någon som betyder mer på ett eller annat sätt än de flesta andra som är där. Det är blickar, meningsutbyten, danser, skratt.. Det kan vara någon jag älskar otroligt mycket, men också någon jag föraktar. Det beror på humöret.
Det kan lika gärna vara ett maraton jag springer i mitt huvud. Eller ett möte på stan...
Jag är alltid centrum, och jag strävar alltid så hårt mot "Du" på något vis. Den tankeleken har fått mig att svettats bort så mkt av mina kg, min ångest, mina arga tankar och fått mina lyckorus att försvinna upp i skyn där man inte ens kan ana de längre.
Det är precis vad jag ska göra imorogn. Skiter i om jag kommer ynka 1 km innan paus, 3 km innan paus eller drar de 5 km på raken helt utan paus. Men jag måste göra det. Hela min kropp&själv skriker efter det.

Nog om det, Fabian lär sig diska såhär efter läggdags och eftersom jag poppar hammerfall på högsta volymen så har jag lugnt trott att han varit i sin säng. Skruttunge!
Måste hjälpa honom skölja av och ställa rätt.. Rädda det lilla som finns kvar a diskmedlet sen natta honom igen.
Hade såååå mkt mer jag ville skriva idag men ja, får bli en annan dag.
XOXO

En lycklig mamma.

Ja, idag kom Fabians kompis och ringde på efter sin semester. Han blev så glad! Jag blev så glad! Dom tog cyklarna direkt och drog ut, sen när det blev mörkt kom han hit med en annan kompis så dom spelade lite fram till nu. Det värmer i kroppen när han blir så glad.

Jag är trött. Sådär riktigt skåptrött, men väntar på att tvätten ska bli klar. Sen krypa ner i min renbäddade säng och sooova.
Fabian gör sig klar för sängen nu, vill komma up i hyfsad tid imorgon, trött på att sova bort halva dagarna.
Imorgon kommer lite besök med, och på em upp på stan och träffa E. Myspys hela dagen med andra ord!
Mer som är mys är att A var här idag igen på fika, vi har alltid så trevligt och det finns alltid något att prata om!

Saknade idag. Mer än vanligt. Gick igenom gamla konversationer och den bara hoppade upp. Rakt i ansiktet och det gick inte att värja sig. Saknade allt den här gången, till och med dramat.
Tror jag varit ensam för länge nu.. För trots allt han gjort och sagt saknar jag. Det måste få ett slut! Han är inte värd att sakna. Han är inte värd energin. Han är inte värd mig.
Det är nog där problemet kommer in, jag har svårt att se mig som mer värd än honom, jag vet att jag många gånger på den tiden kände mig tacksam. Tacksam att han ville vara med mig, som att jag var mer lycklig än vad han var för vi hade det vi hade.
Därav svårt att se att han inte skulle vara värd mig, trots alla fakta på bordet. Lustigt hur hjärnan jobbar ibland!
Försöker stålsätta mig inför vad komma ska, har han inte hållit sig borta dessa år så förstår jag inte varför han skulle göra det nu. Skillnaden på nu&då är dock enorm, så jag måste väga för och emot mkt väl innan jag svarar när jag får meddelandet.

Jag har aldrig träffat en människa som gett mig så mkt. Som lärt mig så mkt! Vi utbytte så mkt, en av de få människor jag träffat jag anser vara smart. Det finns verkligen inte många.. Och allt han som sagt lärde mig, det är så mkt så jag tänker inte ens starta på att skriva ner vad.
Vad jag fått väger upp det som varit tycker jag allt. Inte alla dagar jag känner så, men idag är en sån dag.
Han gav mig en av de värsta skoven i mitt liv, han förstörde mig. Gjorde mig trasig. Jag var så trasig att jag är förvånad över att jag sitter här, många gånger slår den tanken mig, ändå är jag inte arg.
Jag kunde lika gärna varit borta, men jag är här. Det som inte dödar det härdar och så fick det bli, jag fick dra lärdom istället.
Det tog över ett år av terapi, massa medicinbyten och jag fick kämpa för att komma till ytan igen men jag gjorde det.
Han sa förlåt.
Låter fjuttigt men det betydde mycket.

En sak terapin lärde mig var att inte sitta så igen, och ändå har jag varit dödligt nära gränsen ett halvår nu. Svajat precis bredvid kanten.. Förstå mig rätt, jag lever inte i en dålig relation, men jag har gett så mkt av mig själv till någon som inte kan ge detsamma tillbaks. Jag har varit lycklig för det lilla jag får helt enkelt. Tacksam. Helt enkelt tacksam.
Jag vill inte ha det så.
Har funderat i veckor på vad jag ska göra åt saken men det löser sig sakta men säkert själv. Känslorna ändras och jag känner inte lika nu som för ett par månader sen. Det är skönt på ett sätt, att det släpper. Att hela tiden gå runt och känna att man inte duger.. Men det är jobbigt med, att placera in nya känslor, att veta hur vi ska förhålla oss till varandra.
Får se vad som sker, det är en underbar vän oavsett vad, med underbara kramar, varma händer att hålla i & ett leende som smittar!


Nej, lägga barnet som inte gör som jag vill, hänga tvätt sen sova.
Trött, trött.
Ville kolla lite Gossip girl men just nu känns tvätten som att bestiga berg för jag är så trött så orkar nog inte. Gjorde förresten kyckling, ris & sås idag. Fabian gillade det :) Sparade lite till imorgon, slipper jag laga lunch.
Efter lunch nångång kommer L med barnen och syrran med barn hit. Blir mys! Slänga ungar i plaskis och spela lite tärning :)
Ska försöka träna innan, om jag pallar. Idag var jag så seg så jag orkade inte, men det är okej. Jag rör mig för att må bra och man måste inte ha ett pass varje dag.
Just ja, hänga tvätt.
Sova.
XOXO

Som att vända...

På en hand..! Japp, nu är humöret med mig igen, konstigt men skönt.
Vart på så bra humör av att träffa alla tjejer så jag till och med tränade när jag kom hem. Intensivt och hårt kort pass med mkt energi. Behövdes!

Imorgon ska det vara stor sol hela dagen, ska försöka hitta på något. Måste till apoteket med.
Sitter på balkongen i linne och njuter, det är verkligen sommar. Som jag har längtat... Fast känns som jag alltid längtar till nått, aldrig nöjd där jag står? Dumt. Där jag är nykär ju det bästa jag kan vara för stunden, varken mer eller mindre.

Mkt tankar men är på så bra humör så orkar inte ta det. Nackdel med bra humör är dock att jag inte vill sova så glömde ta min min medicin i tid. Nu fick jag ta den senare, vilket gör att jag är mer trött och kinkig imorgon.. Och jag glömde verkligen sen insåg jag att det nog mer var att förtränga för jag vill vara vaken och spela. Prata i telefon, kolla någon film... vad som helst, Det är ju fredag!

Ska säga till Fabian snart att det börjar bli dags, han behöver inte sova ännu men om ett tag. Så han orkar imorgon, vad vi nu ska göra.

Ha en fin kväll.
XOXO

Och en sista vända..!

Japp, vårdcentraln för sår idag igen. Blir tokig! Hoppas det bara är ett "vanligt" sår och jag får hjälp att lägga om det, i värsta fall penicillin igen. Tröttsamt.

Cyklade till stan och lämnade papper idag, 3 dagar sent så inga pengar förrns den sista men det kan jag leva med..
Tog emot men cyklade ändå.. Känner mig duktig.
Det är kämpigt nu, mkt stor del av mig vill göra ingenting. Fortfarande, hållt i sig ett par dagar nu. Irriterande!
Men jag tog cykeln ändå, stod emot buss och det gick bra och var väl skönt, eller nått sånt.. Fabian har städat rum och jag har druckit te & pratat i telefonen.. Ikväll blir det pizza med vänner & Fabian, sen spelande...
Just nu vill jag spela men sitter och väntar på att vi  ska gå.. Så väntar en stund.


Ikväll kommer helgsambon med. Trots att jag var så arg igår att jag kokade.  Kände mig skapligt bortprioriterad, kände att det kvittade. Blev lite skrivande, men löste sig. Inte för jag fick som jag ville men iaf.. Inte förvånad, får sällan som jag vill dessa dagar...
Inte setts på länge, inte ett ljud i tisdags när vi eventuellt skulle setts och så kan han inte ens komma idag för film och umgås med oss? Nej, nått annat var viktigare, något som finns kvar.. Varje helg, alltid. Men så är det väl, jag kanske bara skulle lära mig att det inte är lika viktigt för honom som för mig..?
Tror det. Skulle förenkla allting. Rejält.
Ibland undrar om jag betyder alls..? Det sägs så. Många säger att jag betyder mer än jag tror.. Han säger att jag betyder, men inte hur mkt.. Jag bara ... vet ingenting.

Rävgången i helgen om vädret är fint, det ska bli najs. Kan behöva det! Promenad och bara vara.



. . . . . .


Vårdcentral klart, nån salva och så la dom om det för stunden. Måste hämta ut salvan.. Men har inte råd... Hmm.. Den får vänta helt enkelt, hoppas det inte är nått farligt haha! Handlar ju bara om ett par dagar.. Eller ja, en vecka. Borde inte vara någon fara.
Fan. Måste ha toapapper med, och mjölk. Måste lösa. Får ringa pappa, kanske ha kan hjälpa. Igen. Som alltid i mitt skitliv.
25 augusti praktikmöte, sen efter det jobb. Som jag längtar. För detta, det är fan inget liv... Inget att göra, inget socialt, inget man känner sig bra på och ingen ekonomi.
Börjar tröttna så jävla hårt på mitt liv. Det bara ... blöööö...

Positivt är Kolmården, åker jag & Fabian. Massa matsäck, kolla djur, skoja, bara vara med varandra utan nån som stör. Kommer bli hur underbart som helst. Hoppas jag haha.

Ont i min jävla armbåge, där såret sitter. Inväntar Carro, vi ska äta mat ett par stycken. Kommer bli trevligt, Fabian är glad. Han har varit mer glad sista tiden, det är skönt.
Men nej, sluta skriva. Tröttsamt när jag är mestadels negativ och arg bara.
XOXO

You've been t@gged.

En serie jag startade häromdagen, ingen hit så den skiter vi i.
Läst lite sista dagarna med, läste klart nån bok och började två nya.. Men en tänkte jag avsluta ikväll om jag orkar!

Idag har vi varit ute hela dagen, plaskis med barnen. Som de har lekt!!! Det är en mäktig känsla att se Fabian leka med andra barn.. Det händer inte så ofta nuförtiden så ja, det är stort. Det värmer. Nästan som lite magknip blir det, för det är så häftigt. Just nu står han i duschen, jag hamnade här och P&barnen åkte precis. Lugnt och tyst vart det, kan vara skönt det med ibland. L var också med i början men sen skulle hon jobba. Vi har mest spelat tärning (idag hade jag flyt, galet så jag vann!), druckit te och pratat lite. Barnen röjde bra själva så jag slapp blöta ner mig fram tills sista två minuterna då J dök upp haha, han gjorde jobbet rätt bra..!

Firade mig i lördags med ja. Det var skoj! Massa vänner&Familj på dagen och sen stannade vissa kvar på kvällen. Jag hade riktigt roligt, trots lite onödigheter, men över lag en bra kväll. Kom hem rätt tidigt, vaknade pisstidigt söndag & mådde ärligt talat prima hela dagen bara trött. Snacka toppvinsten!
Då blev det mys med film & grejer, masssssa kramar och sen kom Fabian hem då blev det mer mys.

Imorgon blir det lämna papper, cykla upp och fixa det. Torsdag dr igen. Blev lite orolig, hade blivit "lovad" sommaren utan prover och besök men ändå ville dom ses för o prata om prover och fortsätta med provtagningarna nu..? Andra dr som verkligen jagar på mig för prover inte ser bra ut och stressar in en tid. Den andra fick jag avboka så ny tid den sista juli...
Lustigt, jag mår ju rätt bra nu..?



..........................


Ett par timmar senare. Blev en pratstund med två vänner vid slottet. Gjorde mig mkt klokare, eller inte klokare alls. Vet inte. Saker som sades var saker jag visste. Enda skillnaden är att jag nu känner mig värdelös, betydelselös, utan värde och lite som ett slit&släng..
Så ska det ju inte vara.. Men detta av att folk bara säger det jag tänker. Varför värderar jag mig inte högra?
Nu får det vara stopp.
Jag är 30 år, livet har precis börjat..

Men... Vad handlar livet om då?
Just nu mkt för mig min praktik. Den 25 augusti är mötet, hoppas då få veta vart jag ska vara och att få börja fort. Insåg idag hur länge sen det är jag jobbade, och efter min arbetsträning så kommer jobb inte långt därefter. Att få ett jobb har jag inga problem med så det oroar mig inte.
Frågnan är ju vad man vill jobba med. Finns så mkt!! :O
Finns tusen saker jag kan tänka mig, inte bara saker jag gjort tidigare. En utbildning skulle också fungera okej även om det inte är prio ett, jag vet va jag har bakom mig så brist på yrken är det inte frågan om. Men som sagt, det skulle fungera. Kanske kan man kolla om man kan få någon via af? Eller soc? Inte så stor koll på det där..
Mer då.. Min son, självklart, men där står vi still just nu. Inte hört om ny plats för skola och BUP gör ingenting förens nya/gamla skolan gjort ett nytt begåvningstest. Hoppas det visar bra!
Vänner. Stor del av mitt liv. Betyder otroligt mkt, allihopa, var & en på sitt sätt.
Hade en plan om en flytt med en sväng men den är nog struken.. Händer mkt skit här i brickebacken men jag trivs bra i min lägenhet. Kan vara längtan efter att vara närmare familjen (Okej, kumla är nära men vi ses ju typ aldrig ändå..) men annars vill jag stanna där jag är.
Kärlek. Ja... Saknad efter någon. Någon speciell. Någon att laga mat till, att kolla på film med, någon som när denne tittar på mig får mig att känna mig vacker. Någon att dela min vardag med, både bra och dåliga saker.
Någon att skratta ihop med, gråta ihop med. Någon som förstår mig. Jag vill ha någon som får mig att le bara av ett meddelande, som ger mig fjärilar i magen av en blick. Någon som står ut med min tokiga familj ;)
Det börjar bli dags, flera år har passerat sen J, jag förtjänar det. Dessa år har varit ett rent helvete, ingen överdrift. Mardrömmar, saknad, sorg, uppgivenhet, terapi i flera år (Jag vet, helt sjukt hur den personen satt alltså..), medicinering för diverse saker och även lättnad över att vara fri.
Är jag fri? Jag vet inte. Han spökar ännu. Speciellt i en stund som denna...
Helt sjukt.


Fan, finns så mkt jag vill få ur mig. Men pallar inte. Inte nu, inte rätt tid. Önskar bara att saker var... annorlunda.
Att jag var annorlunda. Mer... Äsch, bara... Mer...


Fick besök idag, av någon som skrämde skiten ur mig genom att kliva rätt in i mitt vardagsrum, utan en knackning och jag höll på o ramla av stolen xD
Efterlängtat besök! Mkt minnen, lite prat. Ska dit imorgon och hälsa på, längtar lite. :)


Sitter just nu och spekulerar över livet, skulle ha läst men blev inte så. Ska snart sova så jag orkar morgondagen. Måste som sagt cykla upp med papper, men måste till banken först då jag slarvat bort min internetdosa. Höll i den senast idag men den är spårlöst borta och jag behöver den. Pronto. Utan dosa=Inga papper=Inga pengar. Så först bank sen papper. Torsdag dr. Undrar vad hon har för kul att komma med förutom något så festlgit som kissprov. Hmm.. Kanske är jag döende..

Nej, blir nog lite läsa iaf, sen sova.
XOXO

Nämnade jag att jag ska tatuera mig nästa månad? Kommer bli awesome!

En kopp te.

Efter en helvetesnatt. Sitter på balkongen i solen och förundras över hur fort min kropp kan gå upp i varv, knappt ingen sömn och jag är ändå inte trött. Olust i magen av fjärilar och hjärnan går på högvarv, händerna skakar.
Allt för några nätter med dålig sömn?
Borde vara trasig, men kanske är det det jag är men det visar sig på ett annat sätt än på andra.

En promenad vore skönt. Undrar om jag hinner det? Vet inte riktigt, vissa skulle dyka in tidigare. Lite att städa undan med från nattens bak, orkade inte igår.

Hör massa barn leka utomhus och saknar fabian. Inte för han är ute så mkt men snart fritids då blir det leka av! V har semester också så säkert lite bad på schemat med i veckorna som kommer, mys!

Dagen kommer bli bra. Längtar efter fullt hus, mamma öebdock sjuk så vet inte om hon kommer. Riktigt synd men viktigare hon kryar på sig än ränner hit.

Nu kom segheten, får ta lite energi på piller senare och hoppas det hjälper. Tror inte riktigt på dom men testa kan man ju alltid!
Helst av allt suktar jag efter en powerking men det kan jag ju leta länge efter haha.

Hann inte promenad, om 30 kommet första besöket. Nu drar dagen igång!
XOXO

18.

Om 18 minuter tar jag ut nötmarängsbottnen nr två ur ugnen. Den första blev helt okej, hade glömt att spisen e snabb bara. Lite på hugget!

Jag är med på hugget. Irriterad och på hugget. Känner hur det kryper i hela kroppen men går ju fan inte o bråka med nån som inte bråkar tillbaks. Ett svar är ju en fördel för att kunna fortsätta bjäbba liksom..
Helvete.

Ont i min mage, stressad till tusen för imorgon, står fortfarande med bak och nervös att det inte ska bli bra. Besviken för att helgsambon inte ska vara med också, trodde han skulle ändra sig, men tydligen inte... Börjar gå upp i varv till den grad att jag inte kan vara still också, säkerligen pga ovanstående saker såsom stress... Blir tokig!
Vill bara att det ska vara lördag, folk ska komma och fira, jag ska få mitt årliga breakdown med miljoner tårar som folk tröstar bort och sen min utgång. Sen vill jag ha natt.
Ska fan vara bakfull hel jävla söndagen..! Seg och lukta illa. Det förtjänar jag att få vara efter denna stress.

Nästa vecka är helt tom. Det stör mig. Finns inget inbokat mer än träning, och så ska jag se till så Fabian får fritids. Han behöver det. Datorn stör mig mer än vanligt, säkert bara för jag inte har ro att sitta vid min. Avundsjuka tror jag bestämt det kallas!

Började läsa förut men fick beslutsångest, tre påbörjade böcker nu, så varvade lite tills jag inte orkade med nån av dom. En var stavfel i, en är fan mjukporr och en var bara seg. Inget blod, inga psykiskt sjuka detaljer och inga kalla kårar. Tråkig.

Nu bottnar ute, men insåg precis att det ska ju svalna med. Kommer fan vara vaken hela jävla natten. Vilket resulterar i trötthet imorgon, vilket ger mer tårar och stress som eventuellt kan leda till en sämre fylla.
Heja mig, jag rockar verkligen. På riktigt. Skjut mig. Dessutom gör tuttarna ont och ser ut som meloner för jag ska ha mens. Allting bara riktigt går min väg nu känner jag. På riktigt, jag avundas mig själv vissa ggr.

Irritationen kvarstår. Just nu vill jag bara skrika. Vet inte ens längre vad jag är arg på, troligtvis mig själv för jag gör som jag gör och säger som jag gör och tänker som jag gör och bara är. Vet ju inte ens vad jag själv vill.
Ibland känns det som jag letar bråk för att få ett slut på det hela... Men det vill jag ju inte heller..?
Dessutom klibbar mina fingrar på tangenterna nu för marängen, fett irriterande det med. GAAASSSSHHHHHHHH!

Måste be nån o ta med socker imorgon till kaffet om folk nu ska ha det, vilket dom brukar vilja ha. Där har vi en stor källa till att jag många ggr bölar på mitt kalas, jag har snabbkaffe och folk klagar. I år blir det riktigt kaffe. Ett år var tårtan boven till tårarna.. Finns massa konstiga grejer jag gråter för när jag är stressad. Och det enda som hjälpe är kramar. Och att jag får böla lite till.
Hade vart skönt o ha helgsambon här då, han tröstar bra. Ibland. Eller.. Kanske inte? Men han gör mig lugn.. Så jo, det gör han nog. Jag blir lugn, det luktar gott och är mysigt. Men kommer ha resten av mina underbara vänner här. Längtar såå!
Okej, nu lät det som man kan byta ut en mot nån annan osv, och det menade jag inte. Menade bara att alla mina vänner är underbara och jag är glad att de kommer imorgon.
Vi ska leka :)
Inte så uppstyrt men enkelt att ordna så kommer nog bli bra.

Just nu vill jag bara ha en stor fet grogg, kanske fem. Sen sova.
Men neeeej, jag väntar på att bakverk ska svalna så jag kan göra klart. Vilken jävla miss.
Testade förresten bh:n som man bara "klistrar på" tuttarna och så ska den sitta där och sitta, men neeejdå, det gjorde den inte. Såfort jag blev minsta varm ramlade den av! HELA TIDEN!
Den åkte i sopen.. Inte på humör för trams idag haha.

Blev lite Marieberg idag med ihop med W, hon skulle handla grejer för hon ska på bröllop. Mys! Jag vill också på bröllop. Skratta, se vackra människor och böla en skvätt.
Känner att jag är mkt inne på att gråta just nu... Nära ett sammanbrott här hemma, tro mig, men börjar jag slutar jag fan inte igen.
Tankar på en viss herre dök upp tidigare idag och jag bara blev så ... sorgsen? På allt han tagit, på allt jag gett.. På allt som skulle kunna varit och på saker som hände. Allting bara kändes så himla sorgligt. Bortkastat. Smutsigt.
Säkert därför jag är som jag är idag med. Väntar med spänning på ett samtal som jag vet kommer komma, innan augusti är slut. Eller kanske ett pm? Vilken form som helst är ovälkommen. Hur gärna jag än vill lyfta luren för att få skrika och hur mkt det än brinner i fingrarna för att få ur mig all skit så kommer det förbli obesvarat. Allt annat är otänkbart. För den gången iaf. Längre fram får vi se, man kan inte vara arg för evigt.
Men det var ju Marieberg jag var inne på ja, inte ilska. Hon hittade jättefina kläder och jag såg massor jag vill titta på när jag får pengar.  Måste iaf ha lite smink, mitt e slut. Och då menar jag sopslut. Är liksom nödlösningar jag kör med nuförtiden känns det som, hela tiden.. Trist som fan.

Budapestrulle x2 klart. Äntligen. Inga mästerverk men jag ska ändå inte äta så nöjd om de andra tycker det smakar dugligt. Ligger i kylen.. Nu blev jag nervös, tänk om det inte räcker? Och varför gjorde jag inte vanliga tårtor? Fan. Gör alltid såhär.

Mer tårar imorgon, garanterat. Hoppas det är gott iaf, de som kommer sent får klara sig utan om de första gamarna är glupska ;)

Nej, lägga mig i fosterställning och överanalysera mitt liv och deppa lite kanske.. Låter ju som nått, eller vad säger ni? Hur står folk ut med att leva ensamma hela sina liv..? Herrejesus, jag skulle vara glad om jag hade mina kackerlackor som sällskap kvar just nu. Lite bakgrundsljud och bara.. Stämning.
Fosterställning var det, så får det bli!
XOXO

Det blev lite tumult..

efter sista inlägget, folk som trodde det handlade om de osv. Som jag skrev var inlägget inte riktigt till en person utan det är saker jag år höra ofta, av massa olika människor.

Idag är det städdag. Startade allt med en promenad så jag skulle få energi sen diskade jag och slängde i en maskin tvätt. Skurade spis med. Tråkigt är bara förnamnet. Mellan varje moment kommer jag på mig själv med att brygga te, ta en macka, kolla fb eller som nu sitta här.
Men snart så. Väntar på att Fabian ska äta upp så kan han hjälpa mig lite med att baka sockerkaka, går det lite snabbare iaf. Han bakar ändå bättre än mig haha.

Fick en klänning (eller typ tunika?) av mamma igår. Sååå fin! Ska ha den fredag på allsången, kommer bli skoj. Just nu känner jag iof bara för att sova men iaf... Kanske kommer det energi i helgen? Hoppas, hoppas.


................................

Nu har Fabian bakat, och han städar rum. Jag håller på med att plocka in rentvätt och har hängt tvätt. Snart damma och dammsuga innan jag ska torka golv och sist skura badrum. Gud vad kul jag har..
Mellan det gymmet. Inget pepp. Inte alls. Vill inte!!!! Men lika bra o få det gjort.
Känner att jag blivit en liten latmask på sista tiden.. Kan ha ett samband med att alla energidryck e slut och har vart ett tag.. Hmm..

Undrar om jag skulle fixa damma nu.. Men sååå tråkigt...
Fabian ska gå med sopor också, jag vill sova. Sova, sova, sova. Eller ha besök. Skulle också funka.


................................

Tränat, dammat, dammsugit och ätit god mat. Bra prestation på gymmet, över förväntan bra då jag hade noll motivation så jag är nöjd. Hade kunnat köra mer överkropp men ja, finns en dag imorgon också..!

Fått mitt pass, kollat lite Preacher och pratat med Veronica. Full rulle! Fick veta att en vän är gravid med, glad för deras skull :) Myspys med nytt liv.
Imorgon hämta ut ett paket från h&m, så länge sen jag beställde nu så minns knappt vad som är i förutom jeans. Alla mina sitter som påsar, inte ens fina med skärp, så hoppas nått sitter okej. Jag är en av de människor som definitivt inte föddes med jeanskropp så att de skulle sitta perfekt är att hoppas för mkt haha, men okej borde väl inte vara så svårt.
Jag fick istället ben schysstare än schysstast som är tokfina i kjol så ska inte klaga, sommarhalvåret ser det riktigt Nice ut ändå haha!

Funderar skarpt på om R gnuggat mitt pass i wonderbaum för det ligger i köket men luktar bil ända in till mig här i vardagsrummet. Haha kan inte sluta skratta åt det, tror jag börjar bli trött, men ser hur han riktigt gnider in det för o få denna lukt att fastna så hårt hahahaha.


Lugnt på möte, dr och allt annat skit nu till augusti typ. Fabians grejer börjar inte förrns i höst. Undrar hur det blir med ny skola? Och BUP? Mkt tankar kring det. Testet han ska göra, kommer det gå lika smidigt med kommunikation med ny skola, hur kommer allt gå vidare...?
Jag har tid på hud den 31 juli, se vad vi kan hitta på. Finns det nått annat alternativ? Jag slutade ju med medicinen.. Klarade inte av alla konstiga biverkningar... Så får väl se vad dom säger..
Den 25 augusti möte om praktikcentrum. Känns långt men bara 1,5 månad kvar så står ut helt enkelt. Affektiva behöver jag inte gå till förrns höst någon gång vad jag förstod. Om jag inte själv ringde för jag ville ha tid och det verkar inte behövas.
Varit down lite dagar nu efter Västerås men det beror väl till 99 procent av alkoholen skulle jag tro. Vet att jag kommer ur gängorna när jag dricker så bara att stå ut. Var ju bättre idag så imorgon är jag nog på banan igen!

Att inte dricka alkohol.
Höll mig från januari tills nyligen utan att dricka. Mår bättre och har skoj ändå, men ett liv helt utan? Det vet jag inte..
Fanns en rätt stark anledning till att jag slutade, helt tvärt, och till att jag försöker hålla i det så gott det går. En enda persons sällskap är roligare än vad jag med lite alkohol i är. Det är så simpelt. Jag bara insåg att jag är hellre nykter och njuter av denna person, än att bli full och har en lyckad kväll på egen hand.
Men lördag, då ska det firas ordentligt..!
Med massa gamla (och nya) vänner, med charader och fika och dans. Tog med uteyatzy som vi kan spela med barnen också, lånade av mamma. Jag gillar Yatzy!
Har tre saker jag behöver fixa till lördag, måste ringa mamma imorgon. Hon kanske kan hjälpa. Imorgon är det ju allsång med som jag nog redan skrivit. Kommer bli Nice. Kramar, folk, sjunga, dansa.. Hoppas innerligt att V följer med, vore så skoj!

Mensvärken från helvetet och tillbaks. Jag skojar inte, legat i fosterställning på golvet i köket och bara kvidit till och från. Fabian klappar lite så går han in på sitt rum, han vet att med värken kommer humöret ;)
Lustiga är att jag inte ens börjat blöda än? Det gör bara ont.. Suger oavsett, men min tur blöder jag väl hela helgen.. Kul o springa med kortkort då? Naah, inte direkt. Men ska vara strålande väder så finns egentligen inget annat alternativ när man som mig svettas till döds haha.

Saknar kramar precis just nu. Bara.. Kramar.

Nej, prata med V, ta ett bad, läsa lite i min bok om ron infinner sig.
XOXO

Men som jag saknar..!

Vill tillbaks till mitt gaaaaamla jobb!

Äkta kärlek.

Jag är glad att du inte är min doktor..

Ja, vissa ggr älskar jag att min doktor är min doktor och ingen annan.

"Men du verkar ju frisk".

Haha, alltså.. HAHAHA. Klart som fan jag verkar frisk när jag spenderat x antal år på att prova fram medicin.
Eller:

 "Du hör inte ihop med sådana på idiotställen, du är ju för smart för det".

Man ba va?! Jag går på dessa ställen för att arbeta upp min förmåga och göra en bedömning, hur mkt klarar jag av innan jag framkallar ett nytt skov och sedan kunna hitta ett jobb där jag kan hålla mig på den nivån.

"Din medicin gör dig si & så, du borde försöka sluta.."

Nej, min medicin gör att jag fungerar. Utan min medicin fungerar jag inte. Punkt och slut på det ämnet.

"Tankens kraft, man måste vara mentalt stark"..

Där finner jag inga ord.. Eller jo, om möjligt att det gör mig ledsen att folk ser mig som mentalt svag, det kan ju inte vara en komplimang iaf haha.

"Men du har ju pluggat på universitetet och haft massa jobb, dig är det ju inget fel på!"

Nej, det är inte "fel" på mig och ja jag har haft jobb och studier men jag klarade inte av det för jag är sjuk. Nu medicinering därav massa nya försök för att se hur mkt bättre det går.

"Man kan inte gå hemma och intala sig att man inte kan.."

Vill jag gå hemma? Nej. Alla som känner mig vet att jag kämpar hela tiden med att komma ut i arbetslivet och för att klara av min vardag lite bättre varje dag.
Trivs jag med att gå hemma? Nej. Jag hatar det och har legat på sedan i januari för att få komma ut i någon form av sysselsättning. Nu har jag möte i Augusti om praktik, längtar massor!
Tror jag att jag inte kan? Nej. Med rätt timmar och uppgifter kommer jag klara det galant så Sluta tala om för mig att jag går hemma för jag inte tror jag kan eller för det är bekvämt eller för att jag bara känner för det.

Skulle kunna fortsätta i ett halvår med dessa lines, men stannar där.
Detta inlägg är INTE riktat till någon speciell person, absolut inte. Det gäller människor överlag men med kommentarer jag fått höra till och från fan sista fem åren då min värsta period startade och får fortfarande höra dessa saker... Vad är det med folk?
Olärda? Måste ju vara det.
Jag lider av en sjukdom, det är vetenskapligt bevisat att den finns och vad den ger för symptom. Det betyder INTE att alla upplever den likadant som vissa tror utan alla upplever den olika på olika sätt med olika delar av symptomen.. Jag är inte mer sjuk eller mindre sjuk än någon annan som lider av bipolär, det vill jag inte framhäva. Jag vet bara hur sjukdomen påverkat mig och mitt liv, inte så charmig historia. De som varit med nära vet hur det varit, och dessa människor är få, och ingen annan kan föreställa sig det. Inte ens min familj vet hur det varit alla gånger och har inte alltid funnits där, men det är okej. Jag kräver inte att alla runt mig ska stå givakt och fånga mig när det går åt helvete, jag vill bara veta att någon finns där.
Bara jag vet att Fabian inte är ensam när det sker, han har redan tagit alldeles för mycket stryk av mina upp och ner gångar.



.....................

Nytt ämne innan jag blir mer arg och irriterad.
Dagen:
Mamma ringde och väckte mig, sen åkte vi och handlade inför kalaset. Mycket blev det men nu är allt fixat utom plastmuggar som jag glömde, får kolla i affären häruppe. Massa bak i veckan, städ med. Mindre skoj, hatar verkligen min lägenhet just nu. Vet inte ens varför.

Eftermiddagen blev det restaurang med bästa E. Det var gott, sällskapet förträffligt och det avslutades med glass. En jäääättestor glass. Gott som bara den! Mkt kramar med, behövde det. Kinkig dessa dagar märker jag så längtar till helgen med kramkalas och massa barn som leker och vill ha närhet samt fika. Min helgsambo uteblir tyvärr av anledning jag inte tänker gå in på, vilket känns tungt. Inte tungt som i "åh jag kan inte leva en dag utan dig" utan jobbigt för jag får för mig att han ska upptäcka att det går prima att vara utan mig så han ska fortsätta att utebli och sen vara borta.
Kanske larvigt men dessa hjärnspöken har förföljt mig i fan över en vecka nu... Det ger mig ont i magen.
Nu när jag tänker efter kan ju det vara anledning till moodswingsen och närhetsbehovet som ökat till max. Ju mer jag tänker på det desto mer säker blir jag. Jag måste släppa det. Han kommer inte försvinna (Jag är för bra för att någon skulle tappa bort mig haha) och snart är det som vanligt igen.
En helg till bara.

Resa till Kolmården den 29 juli med fick jag brev om. Funderar på att ta med Fabian och åka, bara vi två. Inte bestämt mig än, men kanske. Vore mysigt.

Torsdag blir det städ. Lånar Ns dammsugare och röjer lägenhet och skurar badrum. Och bakar. Och tränar. Hej & hå att jag kommer vara trött!
Skulle tränat idag men blev inte så. Imorgon kanske? Iaf en lååååång promenad om solen är framme. Eller ja, så länge det inte regnar och är kallt. Mina ben skriker efter motstånd så kanske till och med joggar lite. Vill träna nu men tagit tablett så det motverkar ju varandra isf...

Nej, ringa Å sen sova sig lite.
XOXO

Ja men vi får inte glömma..

Att jag fyller år med. Dagen startade med att Fabian kom med fika på sängen med ljus och present. Mitt hjärta!
Guliigt som bara den, mindre gulligt är att han från den sekunden pratat om att jag ska sminka mig. Tack liksom. Verkligen.
Bara för det orkar jag inte haha.

Varit på första året av summer meet, fick ju i födelsedagspresent, det var skoj! Mkt nytt folk, fina bilar och bara vara. Åkte hem en dag tidigare dock, längtade hem. Till min säng, till mitt bakar, till min lägenhet och lite rena kläder. Men det var skoj som sagt. Kissade i buskar, blev tagna av polisen (inte för kisseriet hhahahahaha), åkte bil, satt vid vattnet i min ensamhet, joggade (wow, första ggn på riktigt länge) åt en massa mat, grillade, träffade nya vänner...

Väl hemma kom en vän och vi gick upp tidigt söndag för att ta oss till medeltidsmarknaden där vi mötte fler folk. Det var också mysigt! Glass och en powernap i solen för min del som var supertrött, tittade på saker och gjorde en.. ööhhhmm.. örtpåse? Skulle vara bra mot det mesta iaf ^^

Idag födelsedag, sovit en hel del idag med. plockat lite men orkar inte städa ordentligt. Kommer kanske lite folk senare men dom får stå ut! Funderar på att ta på ett ansikte, eller om jag bara ska sitta här och spela..? Se vad M gör, han kankse vill. Eller P. Eller kanske, A eller J. Nån borde ju kunna!?

Hungrig. Dags för mat.

XOXO

..................................................